Анекдоты Опции

[artyomka]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.

[loros]

Спасибо всем, кто наполнял эту тему: взяв несоклько анекдотов в охапку отсюда, пошел нести их в массы)))
Вот один из анекдотов, который здесь мелькал раз 5 в моем исполнении))

как гласит русская-народная примета: СПАСИБО в карман не полжишь, в стакан - не нальешь!!! правильно?! ))))
еще тут подсказали, что "Спасибо" в кровать не положишь!

Сообщение отредактировал loros - Nov 14 2012, 16:48

[e.prokopovich]

Обязательно все выполню на первом же слете)
Чтоб не оффтоп - еще 1 анек. Если сильно чернушный - скажите, больше таких слать не буду))

подвал,темно,бомж и бомжиха, пьяный бомж спит на животе уткнувшись мордой в вонючий матрас,бомжиха его тормошит
-жора,жора давай потрахаемся
-не мешай я сплю!
-жора ну хоть пару палок
-иди на х_й я сплю!!
-жора ну давай хоть пососу
-ну ладно соси!
бомжиха в тёмную снимает с него штаны,сосёт
-жора а чё он у тебя такай мягкий и вонючий??!
-бля ..переверни меня...я сруу

[Login]

жесткач! ))

[Login]

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит:
- Миколо! ! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед:
- Микола, ты шо спокойный какий! ?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

- Привет, говорить можешь?
- Привет. Да, лет с 3-х...

Девушка - парню:
- Поиграй со мной...
- Апорт!

- Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут...

Девочка, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...

- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

[Login]

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Недавно копался в своем письменном столе, он сохранил множество артифактов от десятилетки и института. Нашел черновичок. Учился я в английской школе, и у нас была программа переписки с англо-говорящими детьми. Один из вариантов, изложение советских литературных произведений на английском. Черновик, что я накопал, как
раз и был моим изложением книги "Щит и Меч", которое я отправил в Торонто. Я не знаю пережил ли мой адресат разрыв мозга, который был неизбежен у читателя. Написав полторы странички о подвиге разведчика, я решил все это дело озаглавить. Про меч, я почему-то подумал, что и сабля подойдет, будет значит sable (вообще-то sabre, но не важно). Лезть в словарь за щитом, было лень, решил спросить сестру - непререкаемый авторитет в английском. Прикола ради, она говорит - щит мол, слово заимствованное, пишется также. В 12 лет мои познания англ. были предельно скромны, а сестра
знала его от и до, я верил ей на 100%.
Прикиньте канадского подростка, который получил пересказ романа о
советском герое разведчике с названием SHIT AND SABLE. Тема, каким боком Говно и Соболь помогали герою в нацистском тылу, мною раскрыта не была.

- В лесах Карелии обнаружены панки старообрядцы. Они показывают «Fuck» двумя перстами.

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

- Когда ты отчет сделаешь?
- обязательно сделаю
- я конечно понимаю что у тебя нет волшебной палочки, но всё же...
- почему нет? есть, я её на отчет положил

Фраза "что-то пошло не так", уж извини, всегда мне вырисовывает Гомера
на его рабочем месте. =)) Сам сегодня в такой ситуации утром был...на
репетиции НГ в клубе, не со зла конечно, перепутал пульты
микшерные... и рубанул на полную музыку, а это не много не мало 8
киловатт. У меня две из семи "снежинок" обоссались... родители такой
хай подняли. А я чё...что-то пошло не так, извините =))

Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )

Коллеги, давайте уже прекращать обвинять других своих коллег, за спиной называть их "дебилами" и другими нехорошими словами. Надо быть чуточку толерантней, не все же могут... Секунду, мне какой то мудак в Скайп пишет.

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.



- Что ты сделаешь, если выиграешь миллион долларов?
- Куплю квартиру в Москве.
- А на оставшиеся 50 тысяч?

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому уже интересно...

- Папа! У меня для тебя подарок! - закричал мальчик Игнат папе.
И протянул альбом для рисования. Альбом от начала (!!!) и до самого конца был обклеен рядами красивых овальных портретов достойных людей: там было несколько Джорджей Вашингтонов, всего один Абрахам Линкольн, со страничку Александров Гаммильтонов, Эндрю Джексонов, Уиллисов С. Грантов но, в основном, как это принято в России, Бенджамины Франклины. Папа Дима потом плакал. Потом - это потому что сначала его чуть не хватил апоплексический удар.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

[феникс]

Бар. из норы выбегает немецкая мышь, быстро осматривается подбегает к барной стойке, наливает кружку пива, выпивает и резко убегает в нору. Выбегает французская мышь, у барной стойки выпивает бокал вина, и резко назад в нору. Затем мексиканская мышь, выпила текилу и в нору. Выбегает русская мышь. наливает сто грамм водочки. Выпила осматривается - кота нет. Наливает и пьет второй. Третий. Четвертый. Пятый. Осматривается - нет кота. Присаживается у стойки. Потирает мускулы. И недовольно бормочет: "Ну мы бля подождем..."

[Login]

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

[феникс]

Кафешку у нас открыли.
Название незатейливое - "Дебют".
Первую букву расколотили в день открытия.
Народ валом не валит, да и мимо проходит с опаской...

[феникс]

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

[Login]

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

[Login]

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
-Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
-клизму ставил.
гаишник отвечает:
-Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
-Почему?
-А то нас заставят еще задницы нюхать

[Sofia Angel]

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
-Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
-клизму ставил.
гаишник отвечает:
-Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
-Почему?
-А то нас заставят еще задницы нюхать

жизненый анекдот) надо подать идею законодателям а то всю нюхают и нюхают

[Login]

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.

ыыы )))
— Впишите логин.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.

Заголовок:
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
Блять, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им все равно!

Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество, анекдот...
А сегодня я её видел.

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод, короче...

- Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

[-Олегджан-]

Продаю 5-й Айфон!
Наташу трахнул, а других целей не приследовал.

[Login]

— Милая, я заболел.
— Выпей отравы, тварь...
— !!! ! ! ??? ???
— Ой, милый, извини, выпей отвары трав!

[e.prokopovich]

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.

И еще один кусок для усиления эффекта:
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит, а в этом году неурожай был, так он деньгами принес))))

[Login]

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею вешать нужно?

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

- Алло, Леша! Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху - зимние, что ли?

Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- ... на дорогу смотри, блядь!!!

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

[Login]

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Русская девочка, летевшая в Дублин через Лондон, боясь потерять сумку, написала на ней большими буквами свое имя - IRA.

- 40 лет,а ведешь себя как ребёнок.
- Да нифига подобного!..о смотри качели освободились!!

"Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!"

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум - 5000 руб. на персону. Стандарт - 3000 руб. на человека. Эконом - 1000 руб. с рыла.

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Ой , мужики, как шея болит!
-???
-Да вчера простыл, а жена и говорит:''Милый, давай я тебя спиртиком разотру ''...
-А шея здесь причём?!
-Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Переклад песни на албанский:

ПРЕВЕД, а жить ты будишь много Я фспаминал тибя вот толька в абед Прасти, конечно же, нилепа Кидать тибе на мыло сцылу “ПРЕВЕД“!
ПРЕВЕД, даждлива этим летом А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул “ПРЕВЕД“
Как жись? Да так, не слишкам гадко Мну ниибет, а я ф дисятке Зачот-атлична, как абычна А с личным? Ну вот типа с личным... ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит А я сутра непапагоде адед Далжно быть я уже прастужен Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!
Фканце-канцоф мне дела нету Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД...

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую
...Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Слышал, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля путалась с математиком.
Вспомнилось, что Нобелевских премий нету также по педагогике, архитектуре и т.д...
Вот же бл#дь!

- Как там у тебя с твоим новым, ну с этим, кукольником?
- Да нормально, только во время секса пытается палец в жопу засунуть.
- Ну ничего, расслабься и получай удовольствие))
- Ира, какое, а-яй-яй удовольствие???!!! Он моему коту пытается засунуть!!!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров , ни модель не указана.
- Отвали! На моей - мигалка.

Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!

Занимательная математика.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана

Cудят мужика за браконьерство.
судья:
- и как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
судья:
- в зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
подсудимый:
- вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный



блин, вот жизненный! ))

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

Отечественный вариант сериала "Секс в большом городе": "Поебушки в деревушке"...

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает.
Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

Первый всероссийский чемпионат по наебалову прошел не в Калининграде, как было объявлено, а в Хабаровске.

Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк. А там по арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком...
Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь пОтом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "прррееекратиииииить хххуууйййнннююю!!!"

- Познакомился в Интернете с чудесной девушкой.
Долго с ней переписывались. Она мне очень понравилась!
И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это...
шестидесятилетний мужик, лысый с огромным пузом!!!
И вот честно скажу... Секс был так себе...

- Собеседовавние. Потенциальный работодатель:
Пожалуйста опишите себя в пяти-семи словах.
- Ленивый...

[sjrk]

внук спрашивает деда, а ты в молодости где сидел во вокнтакте или в однокласниках
я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей

* * *

- Вставай. Будильник звонит! - Скажи,что я перезвоню!