![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
|
Этот раздел предназначен для свободного размещения посетителями форума юмористической, околокультурной и мультимедийной информации. Крайне не рекомендуется отклоняться от общей концепции форума.
ЗАПРЕЩЕНО:
1. Оставлять в разделе сообщения и файлы, содержащие оскорбительную, призывающую к насилию, разжигающую национальную рознь, и расовую вражду, а также любую другую информацию, которая противоречит морально-этическим нормам.
2. Использовать нецензурную лексику.
![]() |
![]()
Сообщение
#1
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 863 Регистрация: 21.06.2007 Из: Киев Спасибо сказали: 151 раз(а) Авто: Mazda 6 Имя: Serge ![]() |
Ну что, начнём-с
![]() Водка создана для того, чтобы русские не правили миром. - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь. Дочка (любознательно) : - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком) : - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев) : - В аиста, что ли? - Может чайку трахнем? - А она клеваться не будет? Полезный совет дамам: если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей. Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. Интервью с матерью Дункана Мак Лауда: - Когда Вы поняли, что Ваш сын бессмертный ? - После третьего аборта... Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... -------------------- |
![]() |
|
![]() |
![]()
Сообщение
#501
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 10,631 Регистрация: 07.04.2008 Из: Киев Спасибо сказали: 242 раз(а) Авто: Маzdа 3 Red Arrow Имя: ЭнСи ![]() |
|
![]() |
|
![]()
Сообщение
#502
|
|
![]() талантливейший подлец(с) Группа: MAZDAвод Сообщений: 24,157 Регистрация: 26.06.2007 Из: Понаехаловск Спасибо сказали: 741 раз(а) Авто: Тропический ветер)) Имя: великолепнейший мерзавец(с) ![]() |
А как тебе 2 альбома.... Мне бы с такой познакомиться... ![]() ![]() -------------------- Люди, которым я не нравлюсь, должны принять одну простую вещь - цианид калия
Не верь, не бойся, не проси. Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди!" Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем. У.Черчилль "If one day the speed kills me, don't cry because I was smiling" -P. Walker |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#503
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 10,631 Регистрация: 07.04.2008 Из: Киев Спасибо сказали: 242 раз(а) Авто: Маzdа 3 Red Arrow Имя: ЭнСи ![]() |
|
![]() |
|
![]()
Сообщение
#504
|
|
![]() талантливейший подлец(с) Группа: MAZDAвод Сообщений: 24,157 Регистрация: 26.06.2007 Из: Понаехаловск Спасибо сказали: 741 раз(а) Авто: Тропический ветер)) Имя: великолепнейший мерзавец(с) ![]() |
-------------------- Люди, которым я не нравлюсь, должны принять одну простую вещь - цианид калия
Не верь, не бойся, не проси. Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди!" Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем. У.Черчилль "If one day the speed kills me, don't cry because I was smiling" -P. Walker |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#505
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 3,361 Регистрация: 10.11.2007 Из: Киев-Бровары Спасибо сказали: 103 раз(а) Авто: Mazda 3 1,6 АТ сильвер 5589 ![]() |
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу тэкилы( джина/виски/рома)! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5.Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать... -------------------- |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#506
|
|
![]() Скромняга Группа: Мазда-Гвардия Сообщений: 7,356 Регистрация: 13.09.2007 Из: оттуда Спасибо сказали: 539 раз(а) Авто: М3 Имя: Мікола ![]() |
ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ ПО 10 ЗАКОННЫХ СОТОК! НА МАРСЕ.
Л.Черновецкий ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ П**ДЫ. В.Кличко ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ. Ю.Тимошенко -------------------- ]]>check my car]]> 15.8
![]() ]]>Купить лонгборд ]]> ]]>Купить горные лыжи ]]> ]]>Горнолыжные, сноубордические куртки ]]> ]]>Горнолыжные, сноубордические штаны ]]> |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#507
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 3,361 Регистрация: 10.11.2007 Из: Киев-Бровары Спасибо сказали: 103 раз(а) Авто: Mazda 3 1,6 АТ сильвер 5589 ![]() |
ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ ПО 10 ЗАКОННЫХ СОТОК! НА МАРСЕ. Л.Черновецкий ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ П**ДЫ. В.Кличко ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ. Ю.Тимошенко ![]() ![]() ![]() -------------------- |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#508
|
|
Группа: MAZDAвод Сообщений: 126 Регистрация: 08.04.2008 Из: киев Спасибо сказали: 2 раз(а) Авто: Mazda 3 ![]() |
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: - А вот и Солнышко всходит! Другой из мужиков: Да уж, давно такого красивого восхода не видел! Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают: За что!?! Первого за offtop, другого за флуд. Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: А за обсуждение администратора - бан!!! |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#509
|
|
![]() маздапипл ) Группа: MAZDAвод Сообщений: 19,514 Регистрация: 21.06.2007 Из: Киев Спасибо сказали: 683 раз(а) Авто: Тига 4мот тси ) Имя: Александр ![]() |
... За что!?! Первого за offtop, другого за флуд. ... А за обсуждение администратора - бан!!! ыыыы, а разве Сид рыбак? ![]() ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ ПО 10 ЗАКОННЫХ СОТОК! НА МАРСЕ. Л.Черновецкий ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ П**ДЫ. В.Кличко ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ. Ю.Тимошенко ааааааааааааа, Колян, эта пять! жесть! ![]() ![]() ![]() -------------------- Путин - гандон!
помогаю не всем... дорого ) |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#510
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 3,361 Регистрация: 10.11.2007 Из: Киев-Бровары Спасибо сказали: 103 раз(а) Авто: Mazda 3 1,6 АТ сильвер 5589 ![]() |
Не анекдот, но я ржал очень долго...
Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду! -------------------- |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#511
|
|
![]() Провокаторша:) Группа: MAZDAвод Сообщений: 6,047 Регистрация: 26.11.2007 Из: а х.з откуда Спасибо сказали: 206 раз(а) Авто: Lancer X, красненький :) Имя: ЛенаЛео или ЛеоЛена:) ![]() |
))))
Кошки против собак Женщины очень часто любят сравнивать себя с кошками, а мужчин наоборот с собаками, кобелями, барбосами и тп. Мол мы такие чистенькие, грациозные, мурчащие, деликатные, слабые. А вы грязные, лохматые-волосатые, вонючие, хамоватые и нас гоняющие. И эта метафора уже существует очень давно, «кисками» женщин называли кажется всегда и всем это сравнение очень нравится. Всем, кроме меня. Я считаю ровно наоборот. Это мужчины кошки, а женщины самые что ни на есть, простите, собаки. Оставим в стороне, что я неудачник, который мстит женщинам за свои унижения в детстве и поговорим по существу дела. Сравним. Почему мы мужчины – кошки, а точнее коты? Все просто. Мы любим валяться на диване, любим урчать и набивать себе пузо до отказа. Обожаем напиться до бесчувственности «валерьянкой», то есть водкой. Мы ленивы и в общем одинаковы, чуть-чуть различаемся между собой. Нам глубоко плевать на то, что о нашей внешности думают другие. Главное чтобы не было дискомфорта и против шерсти. Все норовят нас погладить, но сами ласкаемся мы только когда сами того хотим. К сожалению, в отличие от котов мы не можем забиться куда-нибудь на антресоли и дрыхнуть там полдня, в полной недоступности от женщин с их неусыпным вниманием к своей особе. Теперь почему женщины - собаки? О, тут вообще все совершенно ясно. Внешний вид. Во-первых, вы все разных мастей, расцветок и отличаетесь, друг от друга так, как такса отличается от мастиффа. Ваши прически порой в точности имитируют стрижки собак, а длинные волосы свисают подобно ушам спаниеля. Одежда пестра и разнообразна, побрякушки бантики и ленточки, куча кожаной гарнитуры, сумочки, ошейнички, поводочки. Социум. Порой, глянув на толпу женщин, кажется что это пестрая собачья стая, виляющая хвостами, перенюхивающаяся, со сложными внутренними законами и четким пониманием, где красивые экземпляры, а где нет. Все собаки как бы демонстрируют свои внешние качества. Есть угрюмые экземпляры полностью забившие на свой внешний вид, есть красотки которые только и гарцуют демонстрируя себя со всех сторон. Есть бойцовые коренастые прорубающие себе дорогу громкой глоткой и крепкими зубами. А есть изнеженные ухоженные домашние аристократы жмущиеся к хозяевам при виде стаи дворняг-бродяг. Вы когда-нибудь видели собаку зачем-то по-дурацки остриженную хозяевами? Как ей неуютно под взглядами других собак, как она смущается абсолютно по-женски? А как собаки ругаются? Лают, брешут, гавкают часами. Мы коты ведем себя по-другому. По мужски. Если готовы к противостоянию, то молча сходимся близко-близко. Как самураи встаем друг напротив друга и замираем в ожидании первого удара. Бывает постоим помолчим и расходимся, бывает поколотим друг друга и тоже разойдемся. Поведение. Вы посмотрите, как собаки зависят от тех, кого любят? А как женщины? Как заглядывают в глаза, виляют хвостом, как встречают и приносят тапочки? Как доверяют? Какими преданными могут быть? Как отзываются на любую ласку? Разве хоть один кот позволит себе так себя вести? Масти. Женщины как собаки легко подразделяются на масти. Посмотрите на любой офис. Служебные, декоративные, охотничьи, сторожевые, бойцовые. Вы сразу увидите их всех. Все они знают. Каковы их функции и верно их несут. Гораздо, между нами говоря, ответственней и честней, чем вечно увиливающие от работы мужчины-коты. Вон он, гляньте за окно, стоит около входа, курит, жмурится на солнышке, о чем-то треплется с охранником. Пока вы бежите от факса к ксероксу и слюни капают с вашего языка на клавиатуру. Если конечно вы не «декоративная», как вон та сидит, сучка, ногти красит. думает если она красивая, то можно ничего не делать. А ещё надо сегодня прорваться мимо «сторожевой» секретарши в кабинет генерального директора, подписать кое-что. А напоследок я скажу, что знаю страшную тайну многих женщин, я ведь маркетинговыми исследованиями занимаюсь. Так вот при исследовании освежителей воздуха выяснилось, что очень многие женщины, извиняюсь за подробность, не какают дома. Не хотят показывать такие свои проявления перед домашними, что конечно весьма похвально, но только подчеркивает их родство собакам, которых тоже нужно выводить выгуливать. Ну а кошки это делают дома. Милые женщины не стоит обижаться, разве что чуть-чуть, это всего лишь метафора. Все равно вас будут называть кошками, а нас собаками, но ведь нужно было хоть как-то, хоть раз, реабилитировать наших несчастных барбосов, которых незаслуженно сравнивают с самыми отвратительными существами на земле – мужчинами? -------------------- |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#512
|
|
![]() Джин Группа: MAZDAвод Сообщений: 14,663 Регистрация: 30.08.2007 Из: KieFF Спасибо сказали: 261 раз(а) Авто: Запорожец а у друга Димы Победа Имя: Хотабыч ![]() |
Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит: - А вот и Солнышко всходит! Другой из мужиков: Да уж, давно такого красивого восхода не видел! Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают: За что!?! Первого за offtop, другого за флуд. Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: А за обсуждение администратора - бан!!! ![]() ![]() ![]() ![]() -------------------- ХУТИН ПУЙ!
|
![]() |
|
![]()
Сообщение
#513
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 1,920 Регистрация: 23.01.2008 Из: Киев Спасибо сказали: 174 раз(а) Авто: Toyota. Была CX-7 Имя: Саша ![]() |
Едет Мерс и сзади на перекрестке в него въезжает старенькая Хонда. Немаленький водила Мерса выходит открывает дверку Хонды, достает от туда мужика нагинает его и начинает сношать.
Мужик из Хонды: - ух..ух..ух..у Хонды правый руль. |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#514
|
|
Группа: MAZDAвод Сообщений: 126 Регистрация: 08.04.2008 Из: киев Спасибо сказали: 2 раз(а) Авто: Mazda 3 ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#515
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 1,920 Регистрация: 23.01.2008 Из: Киев Спасибо сказали: 174 раз(а) Авто: Toyota. Была CX-7 Имя: Саша ![]() |
|
![]() |
|
![]()
Сообщение
#516
|
|
![]() Скромняга Группа: Мазда-Гвардия Сообщений: 7,356 Регистрация: 13.09.2007 Из: оттуда Спасибо сказали: 539 раз(а) Авто: М3 Имя: Мікола ![]() |
Кто такие СУКИ ?
На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял... -Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а... это СУКИ... -Что за суки? -Случайно уцелевшие кадры... -------------------- ]]>check my car]]> 15.8
![]() ]]>Купить лонгборд ]]> ]]>Купить горные лыжи ]]> ]]>Горнолыжные, сноубордические куртки ]]> ]]>Горнолыжные, сноубордические штаны ]]> |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#517
|
|
![]() Счастье - главная мотивация всех моих действий Группа: Мазда-Гвардия Сообщений: 6,415 Регистрация: 13.08.2007 Из: Киев, Академгородок Спасибо сказали: 644 раз(а) Авто: будет паркетник 4WD Имя: Александр ![]() |
Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись: ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ..
-------------------- Дружите с умным, ибо друг дурак порой опаснее, чем умный враг.
]]>Правила размещения рекламы на форуме]]> |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#518
|
|
![]() Счастье - главная мотивация всех моих действий Группа: Мазда-Гвардия Сообщений: 6,415 Регистрация: 13.08.2007 Из: Киев, Академгородок Спасибо сказали: 644 раз(а) Авто: будет паркетник 4WD Имя: Александр ![]() |
Разговор в автомобиле
Мотор: Слышь, Водила, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить. Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже. Фары: Чу, вроде поворот... Водила: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 «Фокуса». Кювет: Ага-а, ещё один! Водила: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз). Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде. Занос: Ну вот я и начался... Водила: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Пи*дец, опять по морде... Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, ссучь, не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло. Бампер: Ну щас точно, пи*дец. Фары: Глаза б мои туда не глядели. Водила: Тормоз, ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего. Багажник: Эй, вы там чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь. Багажник: Что, так плохо? Все: (дружно, матом) ДА!!!! Мотор: Водила, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол. Водила: А надо? Все: (дружно, матом) НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь. Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй, ребята, вы куда? «Фокус» с рёвом пролетает мимо... Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля, ля-ля-ля... тормоза придумали трусы... -------------------- Дружите с умным, ибо друг дурак порой опаснее, чем умный враг.
]]>Правила размещения рекламы на форуме]]> |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#519
|
|
![]() Группа: MAZDAвод Сообщений: 3,361 Регистрация: 10.11.2007 Из: Киев-Бровары Спасибо сказали: 103 раз(а) Авто: Mazda 3 1,6 АТ сильвер 5589 ![]() |
-------------------- |
![]() |
|
![]()
Сообщение
#520
|
|
![]() Провокаторша:) Группа: MAZDAвод Сообщений: 6,047 Регистрация: 26.11.2007 Из: а х.з откуда Спасибо сказали: 206 раз(а) Авто: Lancer X, красненький :) Имя: ЛенаЛео или ЛеоЛена:) ![]() |
![]() ![]() ![]() -------------------- |
![]() |
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 28th May 2025 - 18:43 |