Анекдоты Опции

[Bit]

Разговор в автомобиле

Жестяк ))))))))))))
Ещё бы мысли добавить.

Сообщение отредактировал Bit - May 28 2008, 11:21

[Dracula]

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

[Norua]

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Смешно, а главное правда.

[Bit]

Смешно, а главное правда.

Напомнило ещё одну историю.
Времена поездок в Бундес за машинами. Поездка на ТАЗе. Как у самого нормального правильного черта, на багажнике ТАЗа висит шильдик с надписью "Турбо Дизель". Ну и что делает нормальный немецкий заправщик........................

Кажется анек, но очень старый.

[Jheka]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (смачно затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

[MPS]

Зачем компьютеpы пищат, когда нажимаешь сpазу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуpе пpогpаммистов!

А этот персонально Джону!


Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Гугла

Сообщение отредактировал MPS - May 29 2008, 21:07

[Mikl]

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

[Jheka]

Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!



Радиообмен:
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни х*я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, сука, ты всех зае*л, лети вперед молча! Конец связи.

[Юрий-S]

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "Бля.ь! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"


Слабонервным и впечатлительным не читать:

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

[Bit]

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью.

Мля, напомните на МазДовке, расскажу анек про храп. Многа буКав писать будет.

[yurikov]

Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.
Теперь собссно диалог.
Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.
-Почему у вас маяк на крыше.
-Я так хочу.
-А где разрешение.
-А мне не надо
-Как это?
-А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.
-Как это?
-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.
-Каких это?
-По пунктам:
1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне ничего не сделает.
2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным положением.
3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.
-А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)
-А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном деле пометочки остануться+ и если вы вдруг оступитесь, то....
Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор.
-Михалыч, обратился он к майору, пошли его нах..й.
Михалыч отдал мне права
Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие е..нутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока Ксюша Собчак издиит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес, который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.
Грустно это все. Очень грустно.
Ведь в скорой помощи, которую не пропустит очередной борзый мерин, могу оказаться и я.


Тронуло...

[MPS]

Нада будет как-то попробывать.

[Sergu44o]

Нада будет как-то попробывать.

Выгребешь. Это сказка.

[MPS]

Выгребешь. Это сказка.

Уважаемый, вы не понимаете моих шуток.

[TEFTEL'KA]

Студент ветеринарной академии сдает экзамен. В билете ему попался вопрос: "Как сделать аборт корове?" Студент ответа не знает и просится выйти: авось кто из приятелей в коридоре подскажет. Но в коридоре, как назло, никого нет, и студент бежит в туалет. Там тоже пусто: только сантехник копается в бачке. Студент от безысходности спрашивает у него:
- Простите, пожалуйста, вы не знаете, как сделать аборт корове?
Сантехник оборачивается и произносит с чувством солидарности:
- Да, парень, вот это ты попал...

[Лео]

1. Инструктор...на первом занятии:
Срочно снять неудобную одежду....я не могу вами руководить на каблуках.....

2. Золотое правило ДДД (дай дорогу дураку). И ещё: Чем больше машина, тем дурнее водитель.

3. Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.

4. Инструктор орет: "Подрочи ногой, подрочи же ногой! Потом заводи быстрее...". Ну я не акробат и все такое, поэтому растерялся, только хотел предложить ему показать самому как это надо правильно делать, но он сказал, что это бензонасос дохлый, и поэтому надо иногда дрочить педаль ногой, после чего полез бить этот насос.

5. "Ехай,ехай...Неча по сторонам да в зеркала глазеть....жми на газ"!!!

6. Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

7. Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше невстанет!!! (проехали уже около километра)

8. Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!Едь давай!

9. Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

10. У тебя война с педалями или длительный секс???

11. Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

12. Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

13. Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

14. До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

15. Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

16. Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

17. (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

18. Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

19. Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

[ХАИ]

19. Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

РЫДАЛЪ!!!

[Vetal']

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе..

Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...

Понадобится помощь - только попроси, без проблем: все что хочешь пообещаю.

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

В стране, где половина населения смотрит Дом-2, нельзя удивляться результатам выборов.

Большой живот у мужчины - это не признак беременности, это своего рода пояс верности.

Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас - отказом жрать куриные окорочка.

Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... манда!!!

- Вы любите девушек?
- Местами...

Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его приклад об голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: "Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду".

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет размещён на зебре одного из оживлённейших перекрёстков нашей столицы.

Объявление:
На прием к начальнику просьба приходить со своими презервативами.

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику...

Знаете ли вы, что:
Российский футбол считается порнографией и поэтому по ТВ его показывают ночью?

Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати преждевременны.
Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:
- Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ.

На пляже...
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики еще хуже...

Сегодня в Москве состоится праздничный салют. На борту лайнера, разбившегося в Таиланде, наконец-то не было наших туристов.

- У меня такой трусливый пёс. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу лезет под кровать...
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

Знаете, как евнухи обращались к султану?
- О, мудейший из мудейших...

Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.

Знаете, что сделает Россия, если выиграет чемпионат Европы по футболу?
Выключит Playstation и пойдет спать!

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

Странно, что в "сборной" России на Евровидении Билану не помогал еще и Путин, показывая на заднем фоне приемы дзюдо....

Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит:
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?

Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
- Ты такой романтик?
- Да не... Геморрой замучил..

Не поминайте лихом...
Нет, лучше не поминайте нахом!

Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил???
- Нет пока
- И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю.....

...Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте?
- Закадрить телку!
- С моими деньгами и опытом - нет проблем!
- Эрекция?!
- Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки.
- Так что же?
- Сползти живым с бабы!

В пеpеполненном автобyсе едyт молодые симпатичные фpанцyженки, pядом с ними гpyзин. Фpанцyженка нечаянно настyпает гpyзинy на ногy и тyт же извиняется:
- Паpдон, мсье.
- Конэчно хочy!

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Афигть... Форд Баярд, б@ять...

Мальчик-даун собирает в лесу грибы. Видит - под кустом растет большой белый. Нагибается за ним со словами:
- Ооо, грыбочек!
А Гриб ему и говорит:
- Не трогай меня, мальчик. Я исполню три твоих желания!
Мальчик-даун, натужно подумав:
- Хочу быть нормааальным!
Выпрямляется во весь рост, чувствуя перемену в себе:
- Обоссаться!
Смотрит на свои штаны:
- Еб@нуться!
Нагибается:
- Ооо, грыбочек!

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Е#ать! Е##ать!!!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что вы так кричите?
- Да у меня штаны двадцать штук стоят.
- Hу и что? У меня - пятьдесят.
- Да лавка окрашена.
- Е##а-а-ть!!!



Мы буквально боготворили агента 007, пока не узнали, что это его IQ.
Агент 138.

Время лечит, но еще, кажется, укорачивает жизнь.

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.

В магазине автозапчастей:
- у вас стекла для "Оки" есть?
- не, у нас грузчики пьющие, мы стеклами вообще не торгуем...

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...

- Вот вы, мужики, все одинаковые у вас один секс на уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно?
- Нам внимание нужно.
- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!

Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью...

Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Hу... не сразу, конечно...

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.
2012-й год. Свой первый зарубежный визит вновь избранный Президент РФ Путин осуществил в Папуа - Новую Гвинею - ближайшую дружественную нам страну.

Билана плющило...

Разговаривают две старые подружки.
- Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?"
Обалдевший гаец:"Никуда..."
Харя:"А че тогда голосуешь???"

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребёнок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Чаще всего в пробки попадает штопор.

- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий!

Когда маленький Вася поступил в первый класс, оказалось, что ходит в школу каждый день надо через кладбище. Когда учительница узнала об этом, она спросила:
- Тебе не страшно каждый день ходить через кладбище?
- Знаете, Лариса Николаевна, по сравнению с прививками - такая фигня!

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

... а по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.

Ну, скрипка Страдивари - это я понимаю! Ну, телохранитель там крутился вокруг - это я тоже понимаю!
Но зачем орал тот поц - ничего же не украли!

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода

Большое мероприятие в одном из сельских районов. Банкет. Официантка подходит к столику, за которым сидят журналисты, и ставит графинчик с водкой.
- Ребята, когда водочки еще будет нужно, вы мне скажите, я принесу.
Ответ одного из журналистов:
- Вы носите, носите, когда не нужно будет, мы скажем!

Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!

Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.

Девушка, вы балерина? Или просто хотите в туалет?

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой......

У пчелы в попе что-то жало...

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой...

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую- малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке.

- Пап, а бывает такое, что презервативы рвутся?
- Сына... иди в зеркало посмотри.

Бабушка, прочитав Вовочке сказку:
- Вот видишь, эта овечка была непослушная, поэтому её съели волки!
- А если бы она была послушной, её бы съели люди?

Разговор двух подруг:
- А у меня муж на машину копит.
- И что, много уже накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

[semesh]

Это сказка.

Ты о первой части или о второй (про законы) ?!?!

[cavalli-5500]

класс!!!!!!