Анекдоты Опции

[loros]

чисто наше женское)))
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек... Привью свои.

Если Вы не посадили дерево, не построили дом и не родили сына – Вы безрукий
импотент, не любящий природу.

Сообщение отредактировал loros - Sep 17 2013, 09:22

[Dachnik]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!\

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели

Британские учёные выяснили, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.

- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает...

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

Перед законом все равны. Вопрос: когда у нас появятся такие законы?

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х..я?

- Тебе сколько лет?
- 16
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

— А знаешь, что в тебе самое лучшее?
— Нет, любимый…
— Мои ореховые вафельки, которые ты скушала. Ох.....ные.

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

-Эх, снова хочу на Мальдивы..
-Уже летал?
-Уже хотел.

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Если бы слово любовь не существовало, то у нас бы было всего около 10 песен.

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

[loros]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Приходит мужик к доктору, снимает штаны и показывает ему свой орган ,а он у него всего 1см.
Доктор: - что, жалуетесь ?
Мужик: -Нет, млять, хвастаюсь.

Гаишник останавливает водителя:
-Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
-А вы разве не рады?

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:" Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:"А знаешь почему?..."

Сообщение отредактировал loros - Sep 17 2013, 15:48

[Dachnik]

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Российские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом!

Женский словарь или как понять женщину:
Да = Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно = Я хочу.

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь сидят там, курят и говорят о жизни?

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, б..ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,б..я, мраморная!

— Мне кажется, ты слишком нервная.
— С чего ты это взял?
— Ты только что подожгла квартиру своего парня.
— Он не ответил на сообщение!

Сколько еще раз назвать тебя тупой шлюхой, чтобы ты поняла, что нравишься мне?!

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот с...и!

- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

Катя: Сам ты тупица, я очень хорошо знаю английский!!!
Ваня: ану переведи: Карл у Клары украл коралы!
Катя: да легко: translation server error, please try again

[loros]

"Женщина за рулем - это просто сногсшибательно"? - сказал мужик, лежа на асфальте...

[enastris]

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп:
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
- Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает....!!!

[Dachnik]

Джинсы с заниженой талией, а куртка короткая, а между ними кусок жира, весом в кг 10. секси, что ж тут еще скажешь.

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

СМС. Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы%%у в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ХУЙ.
-Что ХУЙ?
-Харитонова Ульяна Йосиповна!

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка?
- Понял, папа. Только там 2 березы.

Почему опоздал? Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Девчонки, ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ! Ни один мужик не должен остаться безнаказанным!!!

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами...

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл... - с носками!!!

На вопрос: "Когда у вас последний раз был секс?", настоящий мужчина отвечает, что последний раз его еще не было...

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…

Стадии взросления человека:

1. Боится фильмов с Фредди Крюгером
2. Смеется с фильмов с Фредди Крюгером
3. Придается ностальгическому умилению с фильмов с Фредди Крюгером
4. Солидарен с Фредди Крюгером

[ХАИ]

— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Мамочка, это не я, на меня надышали!



Упал подстолЪЪЪ!!!

Молодая мама играя с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"


- У тебя есть есть две таблетки, одна красная, другая синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В пи@ду всё это.

[ХАИ]

- Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов

Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!


Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Яблокофилам: Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

[loros]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл@ть!!! Пиз@@ц!!! @б@ный в рот!!! Стой на @@й!!! О@@ели пи@@расы!!! Оторвете к @б@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для п@рн@фильма.

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на гр@пп@вуху, наивно верила - кто-нибудь да жениться.

[Dachnik]

На днях я спешил в поликлинику. Познакомился в автобусе с очень симпатичной девушкой. Оставил ей свой номер телефона. На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса и оставил ей коробок спичек. Подхожу к поликлинике и вот они - спички.
Девушка, получившая, при знакомстве, анализ кала, почему-то так мне и не позвонила...

Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.

Держу себя в форме. В форме шара.

Мисс Тайланд на х..ю вертела все обвинения в свой адрес.

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Ах..енно бл..!, — сказал четвертый сын.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите мама, внук интересуется!

— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

Хочу такую работу как у Деда Мороза сутки через 364.

— а будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. а ну не хрипи на отца!

Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Зять теще
— выпей отраву тварь..тфьу ты я хотел сказать выпей отвар из трав

— Привет.
— Привет.
— ТЫ ОТВЕЧАЛ ЧЕТЫРЕ СЕКУНДЫ! КТО ОНА?

какой ты молодец , давай я пожму тебе горло

Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

Бесит, что не умею говорить "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нахуй".

Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Выебать всем окружающим мозги.

Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем шутка.

Верблюд может не пить две недели...
Уважаю...

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛ..ТЬ

У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя.

Жизнь - удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы.

зашлёл в супермаркет, купил
жвачку "орбит". на кассе: - пакет
нужен? - лучше 3, боюсь не
выдержит!

- Привет, зачем в друзья добавляешься?
- Не твое дело!

Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Х..й с ним, показывайте!

Катя выдавила все прыщи и похудела на 2 кг.

- Машину купил, не едет что-то
- За сколько?
- 18 т.р.
- Я за столько холодильник купил, тоже не едет...

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

[Бендер Родригес]

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

[Dron GM]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

[Dachnik]

- Саша... я давно хотела сказать тебе...
Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде??
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.

Человека без бровей очень сложно удивить.

К вечеру синоптики обещают потемнение...

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Крым, — сказал второй.
— А я со своей сам сексом занимаюсь.

- Сереж, напиши фильмов каких-нибудь, чтоб в самолете можно было посмотреть
- Остаться вживых, Падение лайнера, 9/11, ТУ 134 Самолет дьявола.

- А ты мне сегодня снилась
-оу)))
- =))
- И что же я там делала?
- Ты там делала все правильно

Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

Парень с девушкой поругались (виноваты оба): Д: -ну и как ты будешь зализывать свою вину? П: -Соси прощенья)

— Я думаю только о еде.
— Ты наверно хотела написать «о тебе»?
— Нет.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная, только за какие грехи - не знаю...

Нельзя просто так взять и рассказать что-то без "короче" или "типа".

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

В батьків не вистачало грошей на гумову качечку, тому Вовочка купався з замороженою куркою.

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина…
— Ужас!!! И что ты теперь будешь делать?!
— Не знаю. Рис, наверное…

- Так объелся вчера, живот болит
- "Фестал"?
- Нет... дристал...

- У тебя из носа кровь идёт! давление?
- Нет, бл..ть, месячные!

Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня»

— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, с..ка

— Милый, ну когда же мы наконец займемся сексом?
— Не для тебя мой ячмень колосился!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

По статистике у 38% людей есть друг со странностями по имени Валера.

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

- Папа, а я везучий? - Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра

Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты нахер со своими извинениями!

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься.

Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: всё, пи...ец, сломал.

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»

- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет? - УБЕЙ ЕЕ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЕ ГОЛОВУ.

Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки

— принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— у меня дракон в башне.
— чего?
— мама дома бл..ть.

85-летняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте.

- милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". есть только "мы". - то есть ты хочешь сказать, мы потратила 6 косарей на какие-то туфли?

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

[626gf]

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[Capellan]

, но каждый раз ржу, когда вижу...

[ХАИ]

По статистике у 38% людей есть друг со странностями по имени Валера.

ааа, так вон оно в чем дело... У нас у всего форума есть такой товарищ...

[loros]

Уважаемые работники ЖКХ !!! Дайте пожалуйста отопление в квартиры!!!
А то мы бабье лето НЕ ПЕРЕЗИМУЕМ!!!

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Сообщение отредактировал loros - Sep 24 2013, 15:49

[Самсон]

Телефонный номер фирмы "СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ" передали службе спасения. Потому что фирмачи "секс по тел." за аренду не платили-норовили рассчитаться продукцией по взаиморасчету. И вот раздается звонок...
-Алло! Это секс по телефону?
-Нет, служба спасения!
-Для меня секс по телефону и есть спасение!
-Мы спасаем только при чрезвычайных обстоятельствах! Вот если бы что-то рвануло...
-У меня надувная женщина рванула- перекачал наверное!
-И что в этом чрезвычайного?
-Я уже три часа на люстре болтаюсь!
-Спуститесь!
-Не могу! Я без секса на потолок лезу!
-Хорошо мы направим к вам выдвижную лестницу!
-Выдвижная лестница вместо надувной женщины? А она хотя бы телефонизирована?
-Нет, радиофицирована!
-Секс по рации- оригинально!
-Про секс забудьте!
-Не забуду! При склерозе я бы звонил в "скорую помощь"!
-Вот туда и звоните-они подберут подходящий диагноз!
-Вы меня обманываете! У вас всё-таки секс по телефону- я отчетливо слышу, как время тикает!
-Это бомбу привезли на обезвреживание!
-Секс-бомбу?
-Пока я тут с вами теряю время, может трахнуть!
-Значит, всё-таки секс!
-Немедленно положите трубку!
-Не могу- она на потолке не держится!
-Отключитесь немедленно! Или я вызову милицию! Пока мы с вами занимаемся ерундой, кого-то, возможно, грабят, насилуют...
-Насилуют? Опять секс!
-Хорошо! Я жгучая брюнетка, только что вышедшая из ванны, как Афродита из пены...
-Я всегда думал, что пена-это пиво, а оказывается, пиво- это секс!
-Не перебивайте-связь плохая!
-Лучше плохая связь, чем хорошая бессвязность!
-На чем мы остановились?На Афродите?
-Значит, мне придется платить, как за спасение Афродиты?
-Нет, за снятие кошки с дерева!
-Отлично, едем дальше!
-К вам уже выехали!
-С вами гораздо интереснее, чем с надувной женщиной!

[Dachnik]

Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты зае...л!"

Ты меня слушаешь? И не делай опять вид, что ты сдох!

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».\

Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!

Ради денег можно пойти на все!
- И даже на работу...

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

- Милый, я хочу эскимо. – Я тоже, но хватает только на пиво.

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком , то мне не с чем было бы играться

Написал резюме и расплакался....я такой классный.

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она бл..дь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере

Дорогой, погладь себе футболку, ато скажут, что я у тебя нифига не делаю...

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…))

Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, кошка заживет и убежит.

Как заработать при помощи интернета? Всего два шага:
1. Отключаем интернет.
2. Идем работать.

У нее такие красивые волосы. Жаль, что из носа.

Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки...)

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом

-Я тебя люблю!
-Молодец.
-А ты?
-Я тоже молодец!

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!

Утро таяло в тумане, шелестели камыши. Грациозные как лани шли по полю алкаши.

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Любовь-не значит слиться телом, душою слиться - это да! Но слиться телом между делом не помешает никогда!

Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

Увидел у жены на полочке шампунь, написано: "ДЛИНА И СИЛА". Ерунда, конечно, но, на всякий случай, помыл два раза...