Анекдоты Опции

[TEREN]

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
✱ ✱ ✱
Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.
✱ ✱ ✱
- Мама! Я тоже хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать!
- Сынок, для этого вначале надо хорошо научиться бить мимо ворот.
✱ ✱ ✱
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра...
✱ ✱ ✱
В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.
✱ ✱ ✱
Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
✱ ✱ ✱
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Первый попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

✱ ✱ ✱
"Как тесен мир!" - по­думал врач и назначил гаишнику по шесть клизм в день.
✱ ✱ ✱
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
✱ ✱ ✱
Никогда не смеши человека, который жует печеньку. Подожди, пока он начнет запивать ее чаем.
✱ ✱ ✱
В День космонавтики все мечтают стать космонавтами.
В День радио все мечтают стать изобретателями.
И только в День ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
✱ ✱ ✱
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2
и закройте глаза. Темно, правда?



Мужчины - сотрудники Газпрома - не ходят в кафе и рестораны у своего центрального офиса: трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц!

✱ ✱ ✱

- Немного перефразируя Ильфа и Петрова, хочу сказать: мужчин нужно уважать. Именно они изобрели порох, паровую машину, радио, автомобиль, самолет и многое-многое другое.

- А что, женщины, по-твоему, ничего не изобрели?

- Ну почему… Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово "козел", фразы "какая я была дура" и "ты меня не любишь…".

✱ ✱ ✱

На новый фильм Федору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно...

✱ ✱ ✱

Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

✱ ✱ ✱

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

✱ ✱ ✱

- Мне нужен надежный будильник.

- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!




По большому счету без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

***

- Как ты относишься к жадности?

- Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!

***

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

***

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!

- Маша, хватит разговаривать с дипломом.

***

"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени", - написала одна девочка в Твиттере!

***

В деревне:

- Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!

- То-то я думаю, чего это твой конь за сараем повесился...

***

Мальчик, который все время собирает пазлы, ненавидит синее море, зеленую травку и ясное небо.

***

Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее - горячо согласиться.


Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
✱ ✱ ✱
Опыт - это когда на смену вопросам "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "На хрена?!"
✱ ✱ ✱
- Мам, ты чего меня в черный список кинула?
- От тебя спам шел!
- Какой еще спам, мама?
- Ну что-то вроде "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь"...
✱ ✱ ✱
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот "Лексус" уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и столб этот давно надо было снести.
Еще об отношениях мужчины и женщины -
на < стр. 10.
✱ ✱ ✱
Врач летит домой и из разговора узнает, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на прием придете? Послушаю, постукаю, пощупаю... Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем
✱ ✱ ✱
Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.!
✱ ✱ ✱
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.


- В Лондоне скоро пройдет Российский банковский форум.
- А почему в Лондоне?
- А чтобы далеко не ездить...
✑✑✑
Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.
✑✑✑
Все ломается. Чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал.
✑✑✑
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю...
✑✑✑
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...
✑✑✑
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
✑✑✑
Мысли домашнего кота:
"Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет..."
✑✑✑
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
✑✑✑
Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики...
✑✑✑
Многие спрашивают, как я смог бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их.
И это сработало!
✑✑✑
Из приговора суда:
"Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможности изнасилования в принципе".
✑✑✑
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя...
- На ноль делить, что ли?
✑✑✑
Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.
✑✑✑
В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок черных и цветных металлов!
✑✑✑
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после тридцати, а ведь они даже не рожали!
✑✑✑
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну как дела, моя сладкая?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!!!


Одесса.
- Привет, Изя, как поживаешь?
- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе.
- Не выйдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...
✱ ✱ ✱
Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
✱ ✱ ✱
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

[Фатя]

кабуча)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[loros]

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя...
- На ноль делить, что ли?

[Dron GM]

Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводится...
*****
Двое подростков беседуют.
Маша: - Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
*****
Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришла её мать, и я согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришёл отец и я согрешил.
Поп:
- Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался!
*****
В одном селе жил парень с очень большим мужским достоинством, настолько большим, что при занятиях сексом с девушками, он постоянно кого нибудь из них калечил... Пошла дурная молва про парня, никто из девушек с ним общаться не хочет! Ну а возраст подошел такой, что и жениться уж пора!
Решил парень выбрать кого-нибудь, только не трогать в постели. Вот нашел такую, еле уговорил, женился, живут...
Вечер, ложатся спать он жене говорит: - Ух ты, моя маленькая... и спать!
Так продолжается несколько дней. Девушка не понимая причины идет к матери:
- Мам, не знаю что делать... такая ситуация.
Мать говорит: - А ты в следующий раз ему скажи так: и в маленькой печи пироги пекут!
Дочь вернулась домой, вечер, ложатся в постель парень свое: - Ух ты, моя маленькая...
И только отворачиваться, а жена ему говорит: - И в маленькой печи пироги пекут!
Ну парня уговаривать долго не надо, он на радостях и засадил, по самое "ё моё", жена от нагрузки и обосралась...
- Кто тебя так мне отвечать научил?
Она грустно отвечает: - Мама...
- Ну вот теперь иди к ней и неси первую выпечку!!!
*****
Встречаются два хачика... один другому:
- Здорова Ара, ти почэму такой грустный?
- Да из школы эскуства вигнали... (((
- Как вигнали, за что?... почему?
- Да картину нарисовал!.. ((( Материнство, называется..
- Нут так жэ ето харашо... Эскуство вэд!... что ты там нарисовал такого?... что тебя вигнали?
- Лежит в поле девушка, с маленьким мальчиком.. и кормит его из груди...
- эээ... а чтож здэсь такого?.. мать кормит ребёнка?... ничего нэ пойму...
- Да... ребёнка слишком взрослым посчитали!(((((

[Dachnik]

Девушки, думайте о тех, кто будет носить Вас на руках, не кушайте на ночь

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

- Петров, у тебя уже вторая двойка в четверти! - А У ВАС ТРЕТИЙ ПОДБОРОДОК ХАХАХА

– Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
– Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — "о, ахуенно, середина ночи"

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

- Прикинь, как-то отсосала по пьяне...
- Давай, как-нибудь, побухаем))

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы! — Саша, 5 лет.

Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь!
Может она храпит?

— Секс — это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
— Или между двумя людьми, любящими секс.

— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. 'О, драгоценный уже дома. А почему так рано?'.
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... 'Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!'. Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: 'Колокольчики мои - цветики степные!' делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Вчера позвонил мне какой-то незнакомец и предложил встретиться в полночь на кладбище...
Придурок какой-то, так и не пришел...

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блять, в бок!

-Могу я попросить руки Вашей дочери?
-А у тебя что? своей нет?
-Есть, но она уже устала...

[VuGluskr]

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

[voyager]

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется пустить её в дом

[Dachnik]

-Сынок,ты ни кого домой не приводил пока нас не было,девок например?
-Не-а.
-Неудачник.И педик.

- Дай смс-ку написать!
- Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ?"

Доказано русскими: Чем меньше у человека денег, тем больше он их пропивает!

Будь я программистом, я бы не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

У людей с идиотским смехом все шутки смешные.

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно и мозоли нежнее натирают.

Пришел домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу.

Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? Позови меня с собой.

Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

Хочу попасть в ДОМ-2… С миномета … А лучше С базуки !

Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как на День рождения.

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

-Дорогой,а все зайцы тупые?
-Да,зайка моя.

Двойной удар, это - когда на грабли ещё и насрали!

— Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом.

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Дeвушкa:
- Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
- ... тo я пoдoжду

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой, извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!!

Перед тем, как идти в гости, расстелите диван... Вернётесь домой - поймёте, как мудро вы поступили.

Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?

АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...

Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.

Ненавижу, когда идешь, спешишь куда-то А ВПЕРЕДИ ТЕБЯ БЛЯДЬ КТО-ТО ИДЕТ СО СКОРОСТЬЮ УЛИТКИ В КОМЕ И ЭТУ ХУЙНЮ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ОБОЙТИ.

Знаете в постели я неочень, но в кустах мне нет равных...

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

Только в России асфальт объезжают по обочине...

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охуенная штука жизнь.

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая хуйня, по сравнению с мячиком на травке

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок,узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Брат делал домашнее задание (нужно было вставить пропущенные буквы). Принес мне на проверку: "В лесу пахло ягодами и грОбами". Не представляю, что творится у него в голове. Я боюсь этого пиздюка.

Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп.

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

- Милая ты упала?!
- Неет, просто коленка зачесалась, вот и решила об асфальт почесать..

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что беременна ?
– Нет блядь. Из Ватикана звонили.

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфоткайте её и не показывайте.

- Я такие суши офигительные сделал, правда у меня не было рыбы, я напихал туда колбасы, а вместо норри - салатик. Еще васаби не было - вместо него хрен "Дядя Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашел? или заменил гречкой?

Если бы женщины правили миром - войн бы не было... Все страны бы не разговаривали друг с другом...

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!"

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом т*а*ается...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу... )))))

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем охуели.

Ничто так не убивает людей, как убийца.

ххх: привет, как дела?
ууу: ты задолбал своими дурацкими вопросами!
ххх: какими????
ууу: привет, как дела?
ххх: привет, нормально.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

- Привет! Как жизнь?
- привет говно
- Точку забыл
- запятую

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

Как ни крути, но самый удобный шкаф для одежды - это стул.

...Ну вот, а потом она мне говорит: "Боб Дилан? Это брат Димы Билана, что ли?"
И тут я понял, что насилие - это единственный выход из сложившейся ситуации, ваша честь. Я стал заложником обстоятельств.

Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

В автосервисе:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
- "Понятно, а с машиной то что?".

Я добрый и хороший. Я желаю людям только добра. Пусть они живут счастливо и умрут в один день - завтра.

— Лёша, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю…
— Маша, конечно..ахуительная и красивая… Но два раза - это два раза.

Дети - это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса.
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет.
ххх: пи*дец.

[Alex_St]

Как дед Панас в Европейский Союз вступал.....
(честно cтырено с русского форума, типа уже над нами ржут, многа буков)

Из сообщения информационного агентства «Интерфакс-Украина»: «Президент Украины Виктор Янукович призывает Верховную Раду как можно скорее поддержать пакет законопроектов, необходимых для подписания Соглашения об ассоциации с Евросоюзом. «Мы должны обеспечить принятие законов, предусмотренных планом действий по либерализации Европейским Союзом визового режима для Украины», – сказал глава государства, выступая в парламенте после торжественного открытия третьей сессии».
Выдержка из внутреннего циркуляра Администрации президента местным исполнительным органам власти: «…Принимая во внимание важность задач по ускорению европейской интеграции, обращаем ваше внимание на необходимость проведения работы по выявлению представителей сексуальных меньшинств и постановке их на учет по месту жительства. Считаем необходимым оказать всестороннее содействие в деле обеспечения ЛГБТ-сообщества всеми необходимыми для нормального функционирования материалами и услугами. В двухмесячный срок направить в вышестоящие органы статистические отчеты, в которых, в частности, должно указываться, сколько насчитывается в каждой административно-территориальной единице геев, лесбиянок, зоофилов, транссексуалов, представителей трансгендерных меньшинств. Обращаем внимание руководителей на персональную ответственность за предоставленные данные и их соответствие среднестатистическим европейским показателям», – прочитал председатель колхоза «Вишневый» (ранее имени «Философско-экономических рукописей Карла Маркса 1848 года) Житомирской области, известный среди селян как Семеныч. Местный актив Партии регионов в лице зоотехника, доярки и счетовода внимательно смотрел ему в рот. Семеныч не спеша промокнул вспотевшую лысину и прорычал: «Ну, мля?».
– Так я не поняла, шо нам-то делать надо? – спросила баба Настя, она же в недалеком прошлом передовой оператор машинного доения.
– Европейцев искать надо… – задумчиво изрек Семеныч.
– Дык где?! – искренне изумилась баба Настя, шлепнула руками по широким ляжкам и оглядела собравшихся. – У нас вот в прошлом году Валя ездила клубнику к ляхам собирать, так ее даже ни один европеец не изнасиловал.
– Тебе в рифму ответить или по сути?!! – завелся председатель, которому довели содержание циркуляра под роспись в районе и очень прозрачно намекнули насчет персональной ответственности. Что это такое, Семеныч догадывался, поскольку был не пальцем деланный и имел за плечами опыт службы в рядах СА. Он сразу понял, что на него спихнули всю работу, чтобы потом рапортовать в центр о достигнутых успехах в деле евроинтеграции регионов.
– Ты не части, председатель, объясни по-человечески, что такое этот трансгендер и как его сажать? – вмешался зоотехник, считавшийся в селе интеллектуалом, поскольку всегда оттопыривал мизинец, когда пил самогон.
Семеныч в общих чертах обрисовал картину. Получалось, что надо кровь из носу найти среди личного состава парочку геев, одну лесбиянку и, если повезет, то и транссексуала. В противном случае председателю предстоит анальный секс с руководством района. Начался мозговой штурм. Нельзя сказать, что селяне были отсталыми и непросвещенными людьми. Практически всем дети купили мобильники, а баба Настя даже отважно выходила в Интернет по «диджусу» и спрашивала «Гугл», который считала врачом, как лечить панкреатит. Курс партии и оппозиции на тесную интеграцию в Германию местным жителям тоже был хорошо известен. Более того, приветствовался, поскольку платить сорок евро за «шенген», чтобы съездить, как здесь говорили, «помыть зад фрицам» – это слишком. Однако новый ракурс интеграции местное население слегка смутил. Но раз власть сказала, значит надо исполнять. Начали с кандидатуры злостной лесбиянки. Баба Настя сразу же предложила записать в это сексуальное меньшинство свою соседку Теклю, которая, цитирую, «сучка такая, каждый раз запускает гусей в мой огород». «Я ж ей, лесбиянке активной, сто раз говорила: запирай своих гусаков, они мне все вытоптали и выели, хай им колька нападе», – вошла в образ баба Настя, поскольку речь шла о наболевшем.
После длительной дискуссии Теклю из списка действующих лесбиянок вычеркнули. Во-первых, возраст. Все-таки 75 – это не совсем подходящие года для однополой любви. Во-вторых, многие из присутствующих опасались мести со стороны бабульки, которая могла на протяжении многих часов иметь собеседника в мозг что твоя Тимошенко. Довольно быстро кандидатуры лесбиянок стали отпадать одна за другой. Дольше всех в номинантах проходила продавщица из сильпо, но и она была исключена по причине наличия трех детей, мужа и любовника. «Имидж не тот!..», – задумчиво подвел итог Семеныч и загрустил. Решено было подойти к проблеме с другого конца. То есть подыскать подходящего пи...аса. Все присутствующие сошлись во мнении, что Васька-тракторист – редкий п***р, поскольку постоянно нажирается и врезается в один на все село трансформатор, лишая всех единственной отрады – посмотреть очередной сезон шоу «Украина мае таланты».
Однако пойти и сообщить ему радостную весть о зачислении в славный европейский отряд пидорасов никто не решился. Васька имел крутой норов, который только усугублялся постоянной алкогольной интоксикацией.
И тут у счетовода случился инсайт в виде озарения. Он таинственно улыбнулся, поправил очки, сделал загадочное выражение лица и кашлянул, привлекая всеобщее внимание. «Всрався чы шо?», – подозрительно спросила его баба Настя. Но счетовод не обиделся. Загадочным голосом он сообщил: «У нас есть однополая семья». Повисла гнетущая тишина. Все тупо втыкали в тему. «Хто?», – внезапно охрипшим голосом спросил Семеныч. Счетовод потребовал отгулы, трактор для вспашки огорода и поллитру. «Перебьешься, ты еще мне за годовой баланс висишь, – отрезал председатель, – говори». По словам работника дебета и кредита, выходило, что под высокие европейские стандарты полностью подходит дед Панас (ну тот, предпоследняя хата от леса), который вот уже лет двадцать живет вместе с приблудным шофером, забухавшим как-то во время рейса и оставшимся у Панаса на постое. Идея, как ни странно, оказалась здравой. Чем больше участники собрания вникали в детали, тем больше убеждались: таки да, в их колхозе действительно живет однополая пара гомосексуалистов, полностью подходящая под требуемые Администрацией президента параметры: оба не женаты, живут вместе в одной хате, ведут скрытный образ жизни, а сожителя деда Панаса зовут Иннокентий. Все сходится. «Подходит», – принял волевое решение председатель и помчался сообщать деду Панасу и его Иннокентию (известному как Кеша) известие о зачислении их двоих в передовой отряд европейских геев.
Дед Панас как раз сидел на скамеечке около ворот и задумчиво смотрел на аиста. «Интересно, а яйца у него в перьях или это самка?», – размышлял дедуган, затягиваясь редкой по нынешним временам сигаретой «Волна» без фильтра. На подошедшего председателя он обратил внимание не сразу, поскольку был занять осмыслением сложной проблемы половой идентификации пернатых. Семеныч не стал тянуть кота за яйца и сразу поставил вопрос ребром: «Слышь, Панас, ты пидором будешь или как?». Дед некоторое время, сощурившись, изучал лицо председателя, потом поигрался на мобильнике в «маджонг» и наконец однозначно изрек: «Пошел на йух».
Однако Семеныч был опытным переговорщиком. После многочасовой дискуссии, к которой периодически подключался Иннокентий в разных стадиях алкогольного опьянения, был достигнут консенсус: паспортные данные деда Панаса и его сожителя включались в графу «однополая семья» для отчетности. За это председатель выставляет три пузыря казенки, два мешка комбикорма и телегу навоза. «йух с тобой», – подвел итог дед Панас и продолжил свои орнитологические изыскания. Семеныч бодро отрапортовал в район, несказанно удивив местное руководство. Через неделю о геях и европейской интеграции забыли. Как оказалось, зря…
Беда пришла неожиданно в виде солидного почтового пакета желтого цвета. На официальном бланке, украшенном флагом ЕС, сообщалось, что буквально на днях в колхоз приедет высокая комиссия из Брюсселя для мониторинга ситуации с правами геев. В документе подчеркивалось, что выводы комиссии будут иметь решающее значение накануне проведения в Вильнюсе саммита по подписанию соглашения об ассоциации Украины в ЕС. Семеныч так и сел. Бланк выпал из его дрожащей руки. Баба Настя подобрала бумагу, прочитала и спросила: «Председатель, а что такое мониторинг?». «Е..ть будут, Настя, е..ть во все щели…», – обреченно сказал Семеныч.
Кризисная группа в уже знакомом нам составе – председатель, счетовод, доярка и зоотехник – собралась в здании конторы и бухала до утра. На заседание была приглашена и статистическая гей-пара, которая была представлена одним дедом Панасом. Было выжрато немеряно самогонки и выработан конкретный план евроинтеграции. Три дня велась усиленная подготовка. Когда представители Еврокомиссии в сопровождении активистов ЛГБТ-сообщества, экспертов по гендерной политике из оппозиции, а также всего районного начальства прибыли в колхоз, их встречал хлебом-солью лично председатель. Над сельсоветом вились флаги Евросоюза, Украины и радужный штандарт сексуальных меньшинств. Счастливая однополая семья стояла чуть поодаль. Дед Панас был одет в шикарные галифе с вырезом на жопе (в одном фильме зоотехник видел, что так одеваются настоящие европейские пидоры), начищенные кирзовые сапоги с налипшим коровьим навозом и шейный платок на голое тело. На Кеше были узкие джинсы, пожертвованные племянником счетовода, стринги, сделанные из рейтузов бабы Насти и бельевой веревки, а также переделанная в «косуху» турецкая кожаная куртка председателя. Довершала наряд офицерская фуражка с тульей, покрытой блестками. У деда Панаса жутко мерзла голая жопа, но он мужественно улыбался и приобнимал Кешу рукой с наспех сделанным маникюром радикально розового цвета. Чуть поодаль толпилось все сельское население и обсуждало посиневшую жопу Панаса. «Глянь, а чиряки у него чисто в форме ковша Большой Медведицы», – изощрялся Васька-тракторист, который сам чуть было не стал пидором. «Так когда он Кешку драть-то будет? До или после мониторинга?», – обсуждали актуальную тему бабы.
Мониторинговая комиссия ЕС состояла из женщины с холеным лошадиным лицом и невысокого круглолицего мужчинки в очках с золотой оправой. «Точно, п***р», – решили бабы и на всякий случай перекрестились. Интуристы подскочили к счастливой гей-паре и принялись оживленно что-то лопотать. Из подъехавшего микроавтобуса высыпались припоздавшие телевизионщики с «5-го канала» и принялись суетиться, налаживая оборудование и поглядывая на замерзшую жопу первого сельского европейца. Дед Панас прокашлялся, слегка испортил воздух от напряжения и пригласил всех на гей-хату: «Велком, как грится, мля, нах хаус!». Дом однополой пары усилиями общины был выкрашен в веселый голубой цвет и разрисован цветочками, чебурашками, а также казаками из всем известного мультика.
На заборе была надпись «FREE LAVE». Блохастый барбос, который до недавнего времени исправно гавкал во дворе, был заменен на бритую болонку, изображавшую гламурного той-терьера. Болонка страшно мерзла, как и жопа деда Панаса. Все дружной вереницей двинулись в семейное гнездышко. Кеша шел, как будто обосравшись, поскольку бельевая веревка впилась ему в промежность, а треугольник стрингов, сделанный из рейтузов с начесом, герметично закупорил яйца. Однако круглолицый европеец счел эту походку дико сексуальной, о чем сообщил через переводчика Кеше. Все зааплодировали. Прямо на веранде стояло двуспальное ложе, сделанное из двух панцирных кроватей. «Вот, мля, наше любовное гнездышко, тут мы проводим все свое свободное время, размышляя о членстве Украины в ЕС», – запинаясь, произнес по памяти текст дед Панас.
– А как вы познакомились? – перевели Панасу вопрос дамы с лошадиным лицом.
– Ну дык как… была романтическая встреча… в общем, потом я его того, вставил… ну любовь, одним словом…
– Власть не чинит препятствий вашей свободной любви? – поинтересовался пухленький.
Дед Панас в поисках поддержки посмотрел на председателя. Тот исподтишка показал ему кулак.
– Да не… у нас Семеныч, ну директор наш, парторг бывший, хороший. Еще в советские времена презервативы помогал доставать, которые проверены электроникой, с вазелином всегда мог подсобить, даже мазут давал…
– Мазут? – изумились европейцы…
Дед Панас понял, что слегка зап..делся, и принялся выкручиваться. По его словам выходило, что мазут для этого дела гораздо более полезен, поскольку обладает высокой тягучестью. «На яйца, короче, не капает», – обреченно закончил он. Ситуацию спас кабан Борис, который разразился истошным визгом.
– О, – оживились мониторщики, – вы животных тоже любите?!!
Дед Панас сглотнул и побледнел. На председателе лица не было. Однополый семьянин наклонился к уху Семеныча и трагическим шепотом произнес: «Я свиней е..ть не буду!». Председатель умоляюще посмотрел на деда. Панас вздохнул и дрожащим голосом произнес: «У нас все как в Европе… животных, значит тоже, того… любим».
За исключением того, что Кеша уснул прямо в стрингах возле фаллоимитатора, сделанного из отполированной годами оглобли, встреча с высокой комиссией прошла на достойном уровне. У европейцев остались самые позитивные впечатления от жизни секс-меньшинств в Житомирском районе. Баба Настя воодушевилась и призналась, что в молодости она была лесбиянкой, но под влиянием тоталитарной пропаганды бросила это дело. Комиссия укатила в розовом внедорожнике, а дед Панас опустился на скамеечку голой жопой, но не заметил этого. «Ну, падло, председатель, я тебе сделаю однополую любовь, п***р европейский», – подумал он, пытаясь прикурить дрожащими руками...

[Alex_St]

Стриптизерша, танцующая вокруг эбонитового шеста в шерстяных трусах, в добавок, освещает пригород.

Девушки, не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Самый страшный сон рыбака.
Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

[loros]

Как только посею разумное, доброе, вечное, так сразу, блять, неурожайный год...

Депрессия-это когда смотришь порно-фильм и задумываешься о сложной судьбе героини…

[Dachnik]

Тем, кто забыл, хочу напомнить. Мы живём в стране, где люди с новым айпадом ездят на автобусах зайцем.

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Якщо б в Україні за крадіжку відрубували б руку, то у Верховній Раді замість кнопок для голосування були б педалі.

- Э, пацанчик, по жизни кто будешь?
- Я филолог-фольклорист.
- Чё а-яй-яй

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Спасибо моему унитазу за рекорды на телефоне.

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок!

-Дорогой, у меня растет животик. -Ага, знаю. Я даже знаю кто отец. -Кто? -Хлебобулочный комбинат...

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

Если из асфальта растет цветок, это не значит, что он сильный духом. Это значит, что он растет из асфальта в России.

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном...

- Хочу повеситься
- Будешь натирать веревку мылом - бери DOVE. Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Сообщение отредактировал Dachnik - Oct 2 2013, 08:40

[ХАИ]

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй!!!


А ведь это идея...

Первое родительское собрание 1-А класса.
Одного родителя спросили, что он может сделать для школы,на что он ответил:
- Возбудить уголовное дело!...
Следующие 11 лет администрация школы, больше не беспокоила его просьбами о материальной помощи...

По длине волос на ногах девушки - можно определить срок отсутствия у неё секса... Все посмотрели сейчас на свои ноги?!
некоторые особи даже... РАС-ЧЕ-СА-ЛИ!

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

Молодые коалы пахнут как леденцы от кашля

Сегодня открывал ребенку чупа - чупс и так хотелось крикнуть, лучше б вы так сапоги клеили !!!!

[ХАИ]

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего…


Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.

[Бендер Родригес]

Уважаемые работники ЖКХ !!! Дайте пожалуйста отопление в квартиры!!!
А то мы бабье лето НЕ ПЕРЕЗИМУЕМ!!!

Какие бабы - такое и бабье лето.

[loros]

Салон "Интим": "Техника, которая любит Вас!"...

- Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "Я позади всего"...

Как ни странно, в щекотливой ситуации - абсолютно не до смеха.

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Если нельзя грязно выругаться, остаётся только чисто материться.

Милиция борется с ворами только потому, что конкуренция им ни к чему.

Основная роль мизинца на ноге - это убедиться, что вся мебель в квартире на месте.

[Alpine]

Основная роль мизинца на ноге - это убедиться, что вся мебель в квартире на месте.

эт точно...

[KIO]

эт точно...

плюс один сломаный мезинец

[ХАИ]

но ооочень замечательный, не страшно и повторить

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо — блядун! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — распиздяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил…

[водила]

KIO, +1