Анекдоты Опции

[Юрий-S]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду ...

второй ему: Ах.еть просто!!! Я толкаю а он сс.ка едет!

[MPS]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду ...

второй ему: Ах.еть просто!!! Я толкаю а он сс.ка едет!

[voyager]

. Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

[vvs]

Разговаривают два друга. Один говорит: - Что никак квартиру не могу продать... - Почему? - Да родители постоянно дома...

[voyager]

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

[ХАИ]

второй ему: Ах.еть просто!!! Я толкаю а он сс.ка едет!

[Юрий-S]

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда с.ышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

[voyager]

*** Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на
самом деле астма!

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
А при чем тут возраст?!

Вчера перечитывал Генриха фон Клейста и понял: Корней Чуковский- мой писатель

***
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

[Vetal']

... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь ???
первый: да вот, еду ...
второй ему: Афигеть просто !!! я толкаю а он сука едет!

Просто порвало ))))))))))))))
Тока выложить хотел а тут цжо есть

[Stradik]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за
борт.
Мужики выныривают:
За что!?!
Первого за offtop, другого за флуд.
Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
А за обсуждение администратора - бан!!!

гы-гы......

Не анекдот, но я ржал очень долго...

сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,
и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)
раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду! [/color]

пипец.........

[Norua]

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую- малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.

Два мента:
- Едут, значит, наши пацаны на буханке: Вдруг фуяк! На перекрёстке не ращитали, прямо в кабана 600-го сзади впёрли со всей дури... Выходят, значт, из кабана ентого четыре таких, значт, амбала...
- Ну-ну, и что?!
- Что... Выходят просто: Мерс-то сломался, чё в нем, сломанном, сидеть-то?

[Stradik]

Абрамчик заходит в спальню, а там Сарачка изменяет с любовником. Любовник увидев Абрамчика в долисекунды выскочил из комнаты в окно, как будто и не было его. Абрам:
-ну блин даётт, Саграчка! Ни тебе спасибо, ни мине здграсти!

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить - мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.

Два мента:
- Едут, значит, наши пацаны на буханке: Вдруг фуяк! На перекрёстке не ращитали, прямо в кабана 600-го сзади впёрли со всей дури... Выходят, значт, из кабана ентого четыре таких, значт, амбала...
- Ну-ну, и что?!
- Что... Выходят просто: Мерс-то сломался, чё в нем, сломанном, сидеть-то?

АААААААААААААААа, жесть

[fanthom]

может было уже:

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:

"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Реакция снова нулевая.

Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."

Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на фига ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. )))

Сообщение отредактировал Norua - Jun 12 2008, 15:53

Причина редактирования: Читаем, что постим. Без матов!

[Steel]

Анекдот:
Останавливает ГАИшник машину, подходит, у машины еле приопускается заонированное стекло и водитель протягивает 100 дол.
ГАИшник офанарел взял, говорит спасибо и ждет,
Водитель еще протягивает 100 дол., тут ГаИшиник: Здоровья вам, вашим детям, жене.
Водила снова 100 - ГАИшник - здоровья вашим внукам, если их еще нет, то чтобы скоро были и чтобы были все здоровы.
Водила снова 100 - тут ГАИшник стал и думает что же еще пожелать уже вроде все и становится смирно руки по швам и говорит: А теперь стих...

[Stradik]

Анекдот:
Останавливает ГАИшник машину, подходит, у машины еле приопускается заонированное стекло и водитель протягивает 100 дол.
ГАИшник офанарел взял, говорит спасибо и ждет,
Водитель еще протягивает 100 дол., тут ГаИшиник: Здоровья вам, вашим детям, жене.
Водила снова 100 - ГАИшник - здоровья вашим внукам, если их еще нет, то чтобы скоро были и чтобы были все здоровы.
Водила снова 100 - тут ГАИшник стал и думает что же еще пожелать уже вроде все и становится смирно руки по швам и говорит: А теперь стих...

ЖЖЖЖЖЖЖЖЖесть

[semesh]

Анекдот:
Останавливает ГАИшник машину, подходит, у машины еле приопускается заонированное стекло и водитель протягивает 100 дол.
ГАИшник офанарел взял, говорит спасибо и ждет,
Водитель еще протягивает 100 дол., тут ГаИшиник: Здоровья вам, вашим детям, жене.
Водила снова 100 - ГАИшник - здоровья вашим внукам, если их еще нет, то чтобы скоро были и чтобы были все здоровы.
Водила снова 100 - тут ГАИшник стал и думает что же еще пожелать уже вроде все и становится смирно руки по швам и говорит: А теперь стих...

анекдот

Собеседование на работу:
-здравствуйте
-здравствуйте
- сайт однокласники.ру знаете?
-знаю
- до свидания....

[Sergu44o]

анекдот

Собеседование на работу:
-здравствуйте
-здравствуйте
- сайт однокласники.ру знаете?
-знаю
- до свидания....

а ведь это правда :-)

но еще можно спрашивать сайт "маздаклюб.юа" :-))))))))))))))

[Stradik]

анекдот

Собеседование на работу:
-здравствуйте
-здравствуйте
- сайт однокласники.ру знаете?
-знаю
- до свидания....

[semesh]

Что сайта такого не знаешь? Я тоже, знаю Вконтакте.ру

[Лео]

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.