Анекдоты Опции

[ХАИ]

Приходит мужик на работу... У него сотрудники спрашивают:
- Слышь, а чё ты в женских брюках?
- Ну с утра собирался, темно было, жена спала, не хотел будить, и в темноте перепутал свои брюки с женскими..
- А рубашка чего женская?
- Ну я ж говорю, с утра собирался, темно было, жена спала, не хотел будить, и в темноте перепутал....
- А накрашенный ты чего?
- Ну как-то с утра всё не заладилось...

[Veronni]

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер

[OMIDe]

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

[ХАИ]

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Теперь все геи ломанутся в Зону...

[semesh]

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Сообщение отредактировал Bit - Nov 8 2008, 11:59

Причина редактирования: убрал второй анек ))))

[Графиня]

Позавчера на сайте Президента Украины появилось поздравление Обаме.
Начиналось оно со слов "Ваше Высокопревосоходительство".
Это уже было смешно и на многих сайтах над этим посмеялись.
Но стоит отметить, что, судя по архивам, это обычное обращение Ющенко к его коллегам.
Вот скриншот:


История бы на этом и закончилась, если бы вдргу кто-то из Администрации Ющенко или кто-то из админов не решил исправить ситуацию.
И вот вчера утром на той же странице "Ваше Высокопревосоходительство" заменили на "Ваша Честь".

Если вы думаете, что это конец истории, то вы ошибаетесь )

Днем обращение снова изменилось. Кому-то показалось, что "Ваша Честь" - слишком сухо.
И на сайте появляется новая фраза "Ваша Высокопочтенность".
Вот скриншот:



]]>http://www.president.gov.ua/ru/news/11915.html]]>



]]>http://www.flatset.com.ua/product_info.php...2&city_id=2]]>

паццталом!!!!!!!!!

[Графиня]

а чо паццталом, тут плакать надо
во франции, кстати, повальное явление

у нас еще и новостной сюжет на эту тему даже как-то пробегал

Что оплата за проживание это сексуальная жизнь?? а я мол представлю как девушку

[Login]

]]>http://www.flatset.com.ua/product_info.php...2&city_id=2]]>
паццталом!!!!!!!!!

кому треба звертайтеся , я виглядаю нормально
Дополнительно:
Тип оплаты: Посуточно

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Сообщение отредактировал Login - Nov 10 2008, 08:49

[OMIDe]

Ага, ось ці хлопці… Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства?
— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!!
— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?
— Ну блин… Уверен конечно.
— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.
— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!
— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?
— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!! Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України… Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
— Героям слава)) Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…

[NickAS]

Ага, ось ці хлопці… ,,,,Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…

Мега))))

[Login]

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного"? А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

[ХАИ]

Вежливые фразы на все случаи жизни
1. Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал.
2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.
3. Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
4. Я вас узнал(а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.
5. Зря вы так расстраиваетесь, с вашим диагнозом вполне можно позволить себе 1-2 половых акта в месяц.

6. Лучше б вы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель. Теперь всегда боишься нечаянно вас обидеть.
7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа? А то она спрашивала, когда вы за ними придёте.
8. После того, как вас ударило электрической дугой, ваши нервы заметно сдали. Зря вы тогда пописали с железнодорожного виадука.
9. О, вот и вы! Я как раз собирался (-ась) вас спросить - ну что, помогла уринотерапия?
10. Ваш учитель Порфирий Иванов вас бы не одобрил.
11. После того, как вы показывали третьеклассницам свой член, очень странно читать ваши рассуждения о международной политике (видах на урожай, законе Бойля-Мариотта и т.д.).
12. Кстати, раз уж вы здесь, то я пожелание вашей уборщицы вам передаю, она сама стесняется: пожалуйста, прекратите вешать козявки на внутреннюю поверхность стола.





Знакомый третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле.

Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское.

Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта







Письмо в гламурный дамский журнальчег

Космо, помоги!
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.
Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!!!







Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу… А если я пакет лизну?

Сообщение отредактировал ХАИ - Nov 14 2008, 12:23

[Sergu44o]

Знакомый третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле.
Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское.
Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта

Это Супер!!!!!!!

И после этого тоже

[ХАИ]

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?
именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.

Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц.
Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка.
Особенно, сли он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Сообщение отредактировал ХАИ - Nov 14 2008, 12:34

[Графиня]

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня б*** все это достало! ***ная работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[cavalli-5500]

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня б*** все это достало! ***ная работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[zoom-zoom_mazda3]

Лежит муж на диване. Тут к ниму подбегает жена, прыгает на него, начинает кусать и говорит:
- К тебе в гости пришла покусяка!
Муж быстро реагирует на ее слова с неким раздрожителем:
- А пососяка не обещела прийти???

[Bianko]

Объявление:
Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит...

[Login]

Объявление:
Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит...

Олег, что, правда все так плохо?

[Dancer]

Отец ведёт сына из садика:
- Ну, что вам кушать давали?
- Гавно давали!
- Так не говорят. Надо говорить "вкусно" или "не вкусно".
- Пап, ну гавно давали!
- Так только невоспитанные мальчики так говорят.
- Пап, ну чесно гавно давали!!!
- А воспитательница что говорит?
- Она говорит, что это икра такая.

У меня истерика )))