Анекдоты Опции

[OMIDe]

- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.

Сообщение отредактировал OMIDe - Dec 14 2008, 23:49

[Arab]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить".
"Запятую поставь сама"

Письмо компании Джениус
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
— А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність!

Хакеры и ламеры едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Ламеры покупают по билету на нос, хакеры берут один билет. Удивленные ламеры спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде ламеры занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая хакеров. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время хакеры, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Ламеры, укравшие копирайт берут один билет. Хакеры билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа ламеров и запирается в туалете.
Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Хакер хватает билет и бежит в другой туалет.

Мораль: Не всякий алгоритм разработанный хакером может быть использован ламером

[YuraL]

У меня есть друг Кеша, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
К. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
К. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае он слышал шипение типа сам урод!( козел и т.п.)
Но вчера в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не красавица с очень замученным лицом.
К. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
К. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное член короткий - раз язык такой длинный!

[Anthony]

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

[Steel]

Может и
Евро 2012,
Блин, а вчера еще был 9,8...

[NickAS]

Ну не так он звучит(((((
Куме, а ви знаэте що в Украине буде евро 2012?
-От клята криза, а вчора ще по 7.4 був

[Bianko]

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @...ем.

[Fes-sport]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:
- Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает.
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл....дей меняли.

[Anthony]

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

[Fes-sport]

Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!Тут з кута озивається сивий дід:- А потім починай дро:чити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!

Ночь. Кровать. Sex продолжается уже довольно приличное количество
времени. Парень, намекая на мин..т, ласково шепчет что-то вроде: “Дорогая,
он (догaдайтесь кто) еще не готов…”, на что она берет его в руку,
нагибается и каааак … заорет:
“ARE YOU READY?!!!!”

[Tetiana]

Игра на вечер "Вечер после трудового дня":
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро...


интересненько бы посмотреть на этого придумщика

[Графиня]

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

[Серый]

а как вставить фотку под своим именем в форуме?

[Графиня]

а как вставить фотку под своим именем в форуме?

Личные данные-аватар

[Серый]

Личные данные-аватар

Большое человеческое СПИСИБО

[UsAlex]

а как вставить фотку под своим именем в форуме?

Вопрос и в тему и по адресу!!!

Сообщение отредактировал UsAlex - Dec 15 2008, 21:53

[Серый]

Вопрос и в тему и по адресу!!!

А это что не клуб любителей литературы?

[Графиня]

Для девушек с творческим уклоном
]]>http://tetkam.net/article.php?item=1961]]>

[LerOk]

А это что не клуб любителей литературы?

Нет, это клуб любителей

Для девушек с творческим уклоном
]]>http://tetkam.net/article.php?item=1961]]>

нужно будет к новогоднему столу наделать таких свечек.....

[OMIDe]

Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже:
- Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, ще єден! Гніздо в них там, чи шо?...

***
Карпати.
Йде вуйко по лісу. На зустріч йому другий.
Другий: (дістаючи складного ножа з кишені) - Гроші маєш?
Перший: (дістаючи з-за пазухи сокиру) - А тобі нашо?
Другий: (складаючи ножа) - Та, хотів розміняти.

***
Приходить бойко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії реґіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом.
Але бойко вперся:
- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.
- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно?
- Як мене запишете, то вповім.
- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини.
Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав бойка.
- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захтілося Вам до партії?
- Ну, тепер вповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: "Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!".

***
Абонент:
- Как попасть в "Киевстар"?
Оператор:
- Наберите номер ноль сорок четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть.
Абонент:
- А якшо я у Львові?
Оператор:
- Тоді наберіть номер нуль сорок чотири шість шість нуль чотири шість шість!

***
В залі суду.
Суддя:
- Підсудний, ви вбили листоношу розвідним ключем...
Крик з залу:
- Курва! Ото брехло!
Суддя:
- Тихо! Після цього ви вбили продавця газет лопатою...
Крик з залу:
- Ах ти падлюко!!!
Суддя:
- Тихіше! Після цього ви безжалістно зарубали сокирою електрика...
Крик з залу:
- Ото зволоч! Щоб тебе нагла кров заляла!!!!!
Суддя:
- Я розумію, це дуже жахливі вчинки. Та я прошу тишини в залі суду.
Крик з залу:
- Що, ти в біса розумієш?! Я 10 років живу з ним по сусідству, і коли мені була потрібна сокира чи розвідний ключ, ця гадина завжди казала: "Нєту, нєту!..."

***
- Дядя, а как мне быстрее на гору подняться?
- Ну... можу собаку спустити...