Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

Маленький баянчег...
]]>http://www.roks.com.ua/forum/viewtopic.php?t=964]]>

Hовые русские пословицы:

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ .

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ .

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ !!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10.КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ .

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА... ЗА НЕПОСЕЩАЕМОCTЬ...

аааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: 'И стоило из-за рубля так жопу рвать!'
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: 'Вам под люком (падлюкам) не дует?' Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой 'поселок Сахарный'. Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: 'Милок, у тебя конец Сахарный?'. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:'Не знаю, не пробовал!'.По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:'Возьми меня стоя!'. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....

Два бомжа греются у костра:
- Везде только и слышно "кризис", а что это?
- У тебя ьанкиры знакомые есть?
- Нет.
- Будут

Москалі закрили газ,
щоб замерзли піськи в нас.
Не ведіться ви на це,
бо зігріє вас сальце,
шинка,мьясо і ковбаси,
і різдвяні прибамбаси!
В дупі бачили Газпром!!!!

.... Всіх вітаємо з Різдвом...

Ты забыл самое главное - это было рождественское поздравление

Анекдот №1 - Честный мент.

Анекдот №2 - Менты служат на благо людей.

Лопата.

Эта пЯЦь !!!!!!!!!!!!!!!





Анекдот №3 (или №4, так и не понял) - хватит гнать.

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

В украинском языке появилось новое слово - «ющенко». Оно обозначает человека, который берет чужое без разрешения и при этом не ворует.

Как представлена Украина на переговорах.
Ющенко:
- Газ не пропускать, вентиль не открывать.
Тимошенко:
- Газ уже идет к Европе.
Дубина:
- Какой газ? Где газ? У нас нет газа!
Видимо, они друг с другом не разговаривают.

Правда о мужчинах:

Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я
точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?

Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга,
спрятался от тебя под диван?

Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об
этом раза три не сказать?

Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно
половину половника?

Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это
представляешь?

Почему ты утверждаешь, что привести стульчик унитаза в исходное
положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской
логике?

Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь
шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?

Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и
другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же
плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: "Хорошо, милая, только
сделай мне сначала массажик"?

Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься
очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или
ковыряние в ухе?

Почему на вопрос "Как я выгляжу?" отвечаешь "Замечательно" даже не
взглянув на меня?

Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком
ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?

Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она
(еда) будет вкуснее?

Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство,
запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому
подобное?

Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя
смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе выспрашиваешь куда я ее
(опять!) дела?

Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти
к финишу вторым?

Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты
передаешь мне трубку, сообщая при этом: "Это тебя"?

Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непременно должна
починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?

Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или
кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного
ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?

Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно
мужественно?

Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у
нас есть покушать?

Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты
возмущаешься совершенно бодрым голосом: "Я же смотрю!"?

Почему мы слоняемся полтора часа по "Спортмастеру", но стоит переступить
порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь
нечеловеческим голосом: "Когда мы уже уйдем отсюда!"?

Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей,
несмотря на то, что пользуешься этим ты один?

Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что
я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней
записано что-то очень важное?

Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь
уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк?

И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на
критические дни?

Сообщение отредактировал Леди-S - Jan 21 2009, 10:59

Розыгрыш года:

Подведены итоги валютной лотереи, в которой украинцы принимали участие в 2008 году.

Приз – бесплатная путевка в Вену на свое 70 - летие – достался руководителю лотерейного комитета Владимиру Стельмаху!

Джек - пот поделили между собой коммерческие банки, организовавшие розыгрыш граждан Украины!

Победителей уже поздравили руководители страны, призванные защищать своих граждан от финансовых махинаторов!

Проигравших - народ Украины - призывают не отчаиваться: Национальный банк продолжает валютную лотерею!

По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед ним.

***
Многие аварии случаются из-за того, что водитель занимает крайнюю левую полосу, вдавливает педаль газа в пол и почесал... А на высокой скорости руль надо держать двумя руками.

***
Начальник городского отделения милициии собрал своих подчиненных и говорит: - О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, 99 % из них непонятные.

***
Выступает по телевидению начальник местного ГИБДД "... и я лично и вся рота ДПС примет участие в марафоне по сбору средств для строительства храма!!! ..."

***
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом...
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

У кошки, живущей у скоростного шоссе, осталось две жизни.

***

Уборщица на «Титанике» в последние двадцать минут задолбалась тряпку выжимать

Сообщение отредактировал fanthom - Jan 21 2009, 12:22

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Приходит кум к куму:
- Что-то у меня курки дохнуть начали...
Тот ему отвечает:
- Помажь им клювики зеленкой.
Через пару дней:
- Кум, все равно дохнут!
- Завяжи им на лапки по черной ниточке.
Еще через пару дней:
- Все равно дохнут!
- Пообрезай им перья.
Еще через пару дней:
- Все сдохли!
- Что совсем все?
- Все!!!
- @лядь! А у меня еще куча грандиозних идей осталось...

Сообщение отредактировал Anthony - Jan 21 2009, 14:03

Хорошо что Графиня кепочек не носит