ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ
Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на
иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд
(развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с
фотографией в купальнике.
Геннадий.
------------------------------------------------------------------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш
объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна вас
переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить
сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в
купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим.
Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка.
Hеужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на
адрес на конверт.
Элизабет.
------------------------------------------------------------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с
чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник
мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не
новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах.
А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а
из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских
бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где
иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы,
мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на
билет.
С нетерпением жду ответа.
Геннадий.
------------------------------------------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в
кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые
выражения. Там мне сказали, что с приветом - это есть тяжелая форма
шизофрения, а толчок - есть русский унитаз.
Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник,
которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас
переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений
наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский
Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на
Брайтон-Бич мне объяснять, что значит снимать). Это ужасно, сочувствую вам от
всех сердец.
Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес.
Элизабет.
------------------------------------------------------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Уважаемая Элизабет!
Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение
непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются.
Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник
я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не снимал в
том пошлом смысле, на который вы намекаете.
А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не
поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с
руками оторвали.
Жду ответа и денег.
Геннадий.
------------------------------------------------------------
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать - неужели
нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за
тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез.
Целовать. Любить.
Элизабет, твою навек.
---------------------------------------------------------------
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен сдалась ты
мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!
Hапоследок посылаю тебя на адрес - и в этот раз советую подробно расспросить у
наших о значении незнакомых слов...

Ганзелло, нормуль такая переписка))))) улыбнуло!!! спс

Дети из села Замухряево знали, что когда вырастут - сопьются в родном колхозе. Но, на всякий случай, мечтали стать космонавтами....

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему
на стол и жопу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете???
Блондинка:
- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу
- Вокруг маленькие волосики
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно
слезятся глаза.

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно

Что такое неудобно, спросите Вы?
Неудобно - эта когда тебя в час-пик в метро спиной прижимает к девушке с легком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую грудь, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
возбуждает, неправда-ли...)))
Спроосите в чем подвох?
А подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
И ты понимаешь что @ляDь - ахтунгом пахнет...
И шо характерно - мужик это тоже понимает...
Вот это неудобно!!!

------------

Выступает Янукович на торжественном собрании по поводу окончания дорожно-ремонтных работ:
- Я с радостью сообщаю,что все дороги отремонтированы. Правда, кое-где остались колдо*бины.
Герман шепотом подсказывает :
- Виктор Федорович, не колдо*бины, а выбоины.
- Мне тут подсказывают: виновные вы*баны, но колдо*бины все же остались!

Сообщение отредактировал muni - Apr 9 2010, 11:28

muni

пацталом.

АВТОВАЗ объявил о запуске нового семейства микролитражек "ЛАДА-Вагина"...

Два сотрудника:
- Слушай. Ты уже достал. Что ты с собой постоянно в командировку жену тащишь? Она же у тебя, ну такая страшная!!!! Четвертый раз нам весь кайф командировки обламал.
- Да. Я конечно все понимаю. Просто никак не могу решиться, ее на прощание поцеловать...

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть?

- Куме, а Ви знаєто, чого росіяни вважають нас, українців, злими та непривітливими?
- Ні, куме, а чого?
- Бо вони наш надпис на кордоні з Росією "Нехай щастить!" читають як "НєхU& шастать"...

- Заходи, дорогой, гостем будешь!
- Ну, допустим, что как только через порог переступлю, так сразу автоматически гостем стану. А вот как насчёт перспективы стать собутыльником?

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!
... радио замолчало, интервью закончилось.



_______________________________________
мастера по ]]>оформлению интерьера цветами]]>

Сообщение отредактировал nezauryadnyi - Apr 26 2010, 16:10

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесьвосхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытымиснегом.

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья надеревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевою.Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.

Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивыи грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.

Ну просто милашки! Нет. здесь действительно рай!

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могусебе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидноесоздание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшисьпоутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.

Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как наудивительной рождественской открытке!

Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, ибыстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидатьсяснежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всюпарковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно.Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил своювыходку и завалил парковку.

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я гак и не смог очистить парковкуи уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянноочищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавыеволдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и толькои ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИС MAC!

Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горлатого сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! Ипотом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчерашел и чуть не убился.

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома,за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могуникуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!

И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящикуобещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью.

КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20сантиметров???

28-е декабря.

Этот гандон из бюро пpoгнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров.Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возленашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Ясказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым онзаваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазинзакупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - оленьи расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Нупочему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени)везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханкауспела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали надороги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, чтокто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде

15:27Вячеслав Левин

Кажется, я понял смысл сказок о Змее-Горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на врагов.

ХАИ,

И пусть того, кто удалил мой предыдущий смайлик в отдельном посте, - замучает совесть

Девушка (Д) на приеме у врача-гинеколога (В).
В: - половой жизнью живете?
Д: - ну... да... бывает.
В: - сколько мужчин было?
Д: - где-то три-четыре...
В: (недоверчиво) - всего лишь?
Д: - да... не задалась неделька.

Сообщение отредактировал july - Apr 15 2010, 10:35

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а ещё?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?!!
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...

З метою встановлення порядку на любовному фронті, наказую притягати до кримінальної відповідальності:

1. Жінок, що стріляють очима, за ст. 202 КК, як за умисне застосування вогнепальної зброї.
2. Чоловіків, які доглядають за чужими жінками, - за ст. 163, як за полювання в забороненій зоні.
3. Чоловіків, які живуть з чужими жінками, - за ст. 76, за користування чужим майном без відома господаря.
4. Жінок, які живуть з чужими чоловіками, - ст. 125, за крадіжку енергії.
5. Жінок, що фарбують губи, брови, вії, та носять перуки, - ст. 155, за зміну фасаду без відома архітектора.
6. Дівчат, які досягли 25-річного віку і жодного разу не вийшли заміж без поважних причин, - ст. 451, за саботаж.
7. Чоловіків, що не одружилися до 25-річного віку, - ст. 418, за простій механізму в робочий час.
8. Жінок, що кидаються на шию з першого дня знайомства, - ст. 75, за напад на беззбройну людину.
9. Подружжя, що прожили в шлюбі більше двох років і не мають дітей, - ст.145, за недбале ставлення до своїх обов'язків.
10. Чоловіків, що вступають у зв'язок з дівчиною, - ст. 134, за незаконну розробку надр і порушення встановлених правил їх охорони.
11. Жінок, які змушують своїх чоловіків жити у тещі, - ст. 93, за поміщення здорової людини в божевільню

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ж#па переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что скоро выходные.