Анекдоты Опции

[Login]

про манагеров распечатал, отнесу директору )))

[maxwell]

Надпись в женском туалете кровью: ''Ура! я не беременна''

нет, этот анек звучит так:

Надпись кровью в женском туалете "УРА!"

[ХАИ]

про манагеров распечатал, отнесу директору )))

Не боишься получить пульт с лампочками?

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?








Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

[Login]

ТЕМА: Кому нравится большая грудь?
Роман: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Роман, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.

[ХАИ]

ТЕМА: Кому нравится большая грудь?
Роман: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
Ольга: Роман, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.

Хорошо, что у меня длинные пальцы...

[modest]

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
-Сколько стоит обезъяна
-1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
-Не пи…ди
-Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь – ??
Та:
- «конечно»
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь ?
Та:
- «конечно»
- Курить будешь ?
- «конечно»
- Жрать будешь ?
- «конечно»
- Жену еб..ть будешь ?
- «конечно»
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
-Сколько стоит обезъяна
-2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
-Не пи…ди
-Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- «конечно»
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- «конечно»
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать:
- «конечно»
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- «конечно»
- А может шире?
- «конечно»
- А может ты на..…еш?
- «конечно»
- А тебе пи...ы дать?
Та:
- НЕ-НА-ДО...

[Bianko]

]]>http://www.webpark.ru/comments.php?id=44568]]>

Интересные комменты.

[Артём]

ожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст
старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что трахал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы...

[OMIDe]

Листоноша это, я понимаю, по нормальну - почтальон, а остальные слов это что?)
...

"местечковый диалект" )
гинде - вон там (примерно на укр. он де)
ґазда - крепкий, себе на уме хозяин.

в Карпаты зимой надо... в горы )))

***
- Ало, мам, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи, сука, квартиру и живи отдельно!!!

***
- Вот такого вируса у меня ещё не было!, - сказал зять, ивидев за компом тёщу

***
Муж будит посреди ночи жену и суёт ей стакан воды и две таблетки аспирина.
жена: - Ты чё?
муж: - Да вот, таблетки тебе от головы.
жена: - Но у меня не болит голова.
муж (снимая трусы):
- АГААААААААА!!!

[Bianko]

ЗАЯВЛЯЮ КАК ДОКТОР:
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстродействующей и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

[Hachik]

ЗАЯВЛЯЮ КАК ДОКТОР:
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстродействующей и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

и это есть истина

[Tetiana]

Если бы вы год назад накупили на 1000 долларов акций Леман Бразерс, то сегодня имели бы на руках 99 центов, акции Британских авиалиний смогли бы продать за 68 долларов, а акции Северокорейског о ГОК стоили бы 127 долларов. Но если бы вы накупили на 1000 долларов пива и целый год его пили, а сегодня сдали бутылки, то выручили бы 325 баксов. Поэтому лучший инвестиционный прогноз на сегодня – пить и сдавать бутылки.

[ira]

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей девушке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[Immy]

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей девушке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[Ganz]

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

аааааааааааааа, чуть не умер)))))))))

[Tetiana]

Ахметов рассказал, что такое счастье.

Я расскажу вам один анекдот. Собрались три друга и начали решать, что такое счастье. Один говорит: счастье - это когда ты успешный бизнесмен, второй говорит: счастье - это когда красивая жена. А третий говорит - нет. Стою я как-то возле дома, а мне навстречу идет участковый и еще один в штатском и спрашивают: "Это Лузина, 6?", а я отвечаю: "Нет, это Лузина , 7". Вот в этом и счастье", - сказал Ахметов

[allied]

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[Графиня]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру,
компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй,
испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.
д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут
публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б**** меняли.

[Trust]

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...



Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б%Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Графиня]

Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького?
Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!!!
Спонсоры акции - Киевэнерго и Киевводоканал при поддержке Л.Черновецкого ...