Анекдоты Опции

[moreff]

Ну что, начнём-с

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?


- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?

Полезный совет дамам: если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Интервью с матерью Дункана Мак Лауда:
- Когда Вы поняли, что Ваш сын бессмертный ?
- После третьего аборта...

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

[Кеп]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто
сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942
год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год!
-выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
-- Вакансия: водитель.Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничномходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 грн., определяется по результатам собеседования

[amigarik]

я такая дура в математике... 5+3 на калькуляторе умножаю...

[Login]

....- Пушку чистил...

[-Олегджан-]

Звонок дочки маме:
- Мама,я так сильно с мужем поругалась,просто в хлам!
- Ничего,дочка,в каждой семье бывают разногласия и...
- Я все понимаю,а с трупом что делать?

[Ganz]

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:

- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

- Бетонная стена.

- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

- Корова.

- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка (с задней парты):

- Или куча дерьма!

- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

- А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

- Ну, попробуй...

- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.

Вовочка (потирая щеку):

- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

[Ganz]

Цитирую жене: «Только русская женщина может выдать
фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене,
что мы переспали». Далее диалог: Я: «Так что если тебе кто-
нибудь про меня скажет...» Жена: «То ты ей отказал! Поняла
уже» задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно»: А если
никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???»

СТарое но прикольне
Как звучат различные языки

На португальском шокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться
[In Julio pidaras ohuelos].

На испанском:
Черное платье для моей внучки
[Трахе негро пара ми ниета]

На турецком
Характер каждого быка
[Хер манд аныб хуюб];

на арабском
Семья моего брата - лучшая в стране
[Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском;
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

[Sergu44o]

Жизненный анек с Башорга:

belkino: Теперь ты понимаешь, почему я судорожно ищу старые совдеповские учебники? Чтобы дома доучивать ребенка, иначе будет +1 к поколению получивших вышку и пишущих "извЕни"...

Сообщение отредактировал Sergu44o - Nov 4 2010, 12:05

[laville]

реальная переписка сегодня в почте. приходит письмо от коллеги на всех сотрудников компании:

"Друзья!

есть один свободный билет на матч Динамо Киев – АЗ Алкмар, матч состоится сегодня в 20:00, стоимость билета 100 грн., сектор №3 (центральные сектора). Если есть желания присоединяйтесь, поболеем за Динамо вместе!"

тут же приходит ответ:

"Что, жена не оценила подарок? "



Сообщение отредактировал laville - Nov 4 2010, 15:14

[Nazar]

Клиент: Варнинг! Нимагу запродать валюту! Риальни западло! Тел: *********6 Имя_Клиента.
Саппорт-1: Добрый день! Укажите Ваш ID пользователя, а также слово-пароль для голосовой авторизации…
Клиент: О! ID - ******, пепяки.
Саппорт-1: Простите, что?
Клиент: Что, что?
Саппорт-1: Простите, Вы написали «пепяки». Укажите смысл данной фразы!
Клиент: Бл#дь, слово-пароль «Пепяки», верните нормальную техподдержку! Я не успею валюту продать! Риальни!
Саппорт-2: Счиот подключен. Вес подписи стопицот. И да, с уважением, саппорт.
Клиент: Я знал, что вы где то рядом! Спасибо!


Вчера реальная история со мной – украли кошелек со всеми картками и т.д.

карточки блокировал - эксим и аваль

эксим: блабла суппорт
я: у меня ушла карточка ваша вместе с кошелкой
эксим: вы кто и номер паспорта
я: лилу даллас, мультипаспорт
эким: ок. последняя транзакция у вас такая-то - это ок?
я: это ок
эксим: все заблочено, спс за блабла.. придите потом с заявой

я такой: блабла это аваль?
аваль: это мегасуппорт
я: у меня картон сп###или
аваль: номер карточки какой?
я:.... бл#дь... у меня ее сп###или нах
аваль: аааа... а вы кто?
я: я это я и номер паспорта..
аваль: кодовое слово?
я: пепяки..
аваль: а у вас тут нитакое написано
я: бл#дь, 2.30 ночи, я стою посреди города без бабла и вот мне нех больше делать, бл#дь, кроме как еще розыгрыши устраивать..
аваль: ща подождите... 3мин
аваль: аа.. а где вы работаете?
я: тут, мля...
аваль:а у меня не тут написано...
я: ептель.. ну тут нах
аваль: 5 мин...
аваль: ааа, так у вас 2 карточки, но одна заблокирована
я: да мне пох.. хоть 8
аваль: а что вы хотели...
я: бльооооооооо.....
я: заблокируй нах сцукопи##ец
аваль: не хотите ли послушать про нашу новую услугу депозита?

итого:
я - эксим = 0мин 47 сек
я - аваль = 16мин 21 сек.... звиздец, товарищи

Сообщение отредактировал Nazar - Nov 5 2010, 14:42

[Coupe]

аваль: не хотите ли послушать про нашу новую услугу депозита?

Пятьбаллов....

[Login]

- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???

- При езде без рук велосипед вправо ведёт - из-за чего бы такой эффект?!!
- Может, из-за увеличившейся печени?

- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты о.уел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!!

Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага - раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор: - Раздевайтесь. Снимите бюзик. Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... . так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... ! !

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

[626gf]

Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку біля базарчику і зі свого лімузину дивиться- наша українка стала в чергу за помідорами ,потім за ковбасою, там ще рибки прикупила,хліба і тд.
Шейх довго дививсь за нею і говорить до свого візиря :
"Яка жива і спритна жінка , вона мені дуже сподобалась- біжи і запропонуй її стати моєю дружиною".
Підходить візир до неї і каже: "Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною,
Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем".
Наша україночка, як гепне сумками об землю:" Шо??? Я ще тільки за х...м в черзі не стояла!!!"

[Baloo]

Дорогие мальчики и девочки!
Слово ]]>Glamour]]> переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grammar - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.

[Coupe]

Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько
демонов. Чтобы подтверждать, что вы человек, отправьте пустой лист с
оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас
сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете
поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг
больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских
турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное
оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.

[laville]

Дорогие мальчики и девочки!
Слово ]]>Glamour]]> переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grammar - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.

[Login]

На приеме у врача:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко?
- Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает один раз - в январе, а второй - в июле!

- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки моя жена.

После изобретения минета репродуктивный возраст у мужчин тупо увеличился в 2 раза.

Прелюдия - это когда два придурка хотят секса, но долго вы...ываюцца...

- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение...
- Я вся во внимании.
- Для начала безличное неполное: "Вечерело...".

[Nazar]

Вчера реальная история со мной – украли кошелек со всеми картками и т.д.

карточки блокировал - эксим и аваль
.....
итого:
я - эксим = 0мин 47 сек
я - аваль = 16мин 21 сек.... звиздец, товарищи

Ну, блин, это ж еще оказывается не конец истории...
Сегодня пошел в аваль писать заяву на восстановление карточки.

[Лирическое отступление]
работал я в компании "Шо-то Сантехник" и было у меня 2 зарплатных карточки Аваль, 2 - потому что одная для з/п, а вторая для возвратов по командировкам, а то бухгалтерия иногда говорила, что компенсация прошла вместе с з/п, а то что у вас баланс на 500грн не сходится, так мы не знаем - у нас все сходится.

И пришло вот время уволиться из этой компании, и сказано мне было с величием, коли не арбайтаешь ты у нас более, закрой свой з/п проект ибо обанкротишь ты нас за содеражание карточки своей суммой невеликой, но регулярно.

Ну и пошел я в центр. отделение этого дома скверны.
Говорю им: хочу одну обнулить и закрыть, а вторую сделать личной.
Они мне: не вопрос, скинь все на вторую, пиши заяву и первую мы те закроем и будет счастье
Я им: вот заява, вот транзакция на вторую. типа Ок?
Они мне: нет, не Ок, мы тут посмотрели, и оказывается у тебя вторая картонка тоже з/п.
Я им: Дахусим, сделайте из нее личную.
Они мне: Нет такого слова, т.к. открыли вы ее не в нашем отделении.
Я им: Нуиче? Вы ж типа центр..
Они мне: Мы типа мегоцентр и мегамозг
Я им: ну так если так, то выходит, что закрыть вы картон можете, а изменить статус нет? Не находите, что это несколько нелогично?
Они мне (хором, голосом рс-спикера): НАША ЛОГИКА БЕЗУПРЕЧНА!
Я им: ну и х с вами, давайте закроем и эту.
Они мне: так уже не получится.. денежки ваши тю-тю, будут там только через 2 дня.
Я им: I'll be back!

Через пару дней, прихожу, обнуляю, закрываю.
[/Лирическое отступление]

Итак, седня мне и говорят, что мол должны вы нам (то есть я им) туеву хучу денег..
Я им: Чеэто?
Они мне: вот у вас карточка висит с пол-года уже как
Я им: так я ж ее закрыл, заяву вам писал, картон вы мне порезали.. шо еще надо????!!!
Они мне: обождите, мы вам перезвоним..
Я им: нуну, мля....

Звонят:
Они мне: Танцуйте, мы нашли вашу заяву! По халатности нашего сотрудника, картон не заблокирован. Поэтому Вы должны прийти, написать заяву на заяву по поводу закрытия, что это именно вы написали заяву и что ваша заява является истинно заявой, а не просто так.... А то мы не можем просто так вам простить мегадолг 43грн...

Занавес... боюсь, правда, что это только антракт!

[Coupe]

Ну и пошел я в центр. отделение этого дома скверны.

[Знатная зверюга]

- Слышь? А что такое ДРИФТ???
- Загугли...
- А это кто такие???

- Ты что это делаешь?
- Пресс качаю
- А нафига?
- Ну как, чтоб быть сильным и красивым.
- Прикооольна, дай ссылку я себе тоже скачаю!

[TEREN]

Nazar, Жесть
Еще анек из жизни.
Завелся у нас один уж очень звИздопротивный клиент. Всем успевает моцк выеЗдить. И тут я слышу как сотрудники его между собой уважительно называют "оружейный барон". Я в непонятке!!! Откуда у людей столько лояльности? Вродь всех не первый день знаю....
Оказалось "оружейный барон" - это, литературная версия "Ган Дон"