Анекдоты Опции

[maxwell]

А Вы знаете, что пока Романа Ландика экстрадировали в Украину, он избил девушку-официантку в вагоне-ресторане...

[X-Amen]

...и поженились они весной, и прожили счастливо до глубокой осени...

[Hammster]

Ученые выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала.

[-Олегджан-]

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

************

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

[labeo]

Пришли людоеды на работу устраиваться. Их приняли с одним условием - чтобы никого не ели. Неделя проходит, другая, месяц - всё нормально.
Через полгода вдруг: полы немытые, пыль не вытерта - пропала уборщица. Вызвал директор людоедов к себе и спрашивает, не они ли уборщицу съели? Те отказываются, не мы, говорят, как можно! Обещали ведь! Кое-как отмазались.
Собрались после этого людоеды в киндейке своей и вождь стал на них орать:
- Вот съедали по менеджеру в неделю, никто и не спохватывался, а тут... Я же говорил: уборщиц не есть!!!

[Ganz]

Знаете почему на Троещину не ходит метро? - Оно боится!!!

[Harvey]

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок лет трех, говорит: - А шдеся ми полку зае*еним! Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Оня шдеся ня х%й не нюжня...

[www0707]

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая
примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!

[Alim]

В Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому все испытывали диво-дивное и чудо-чудное.

[moryacek]

Уволился с фабрики по производству гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном!!!


Мужик стирает штаны:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе.
Продолжая стирать:
- А только же пукнуть хотел...

[StaF]

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите
партнершу на четвереньки..... Начинаете
медленно и плавно, потом наклоняетесь и
шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это
лучше" ....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

[StaF]

Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: " Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?"
Украинец: " Конечно."
Русский: (после взрыва огромного пузыря) " А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. "
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтрак.
Русский: " Вы едите джем с хлебом ?"
Украинец: " Конечно."
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) "А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине." Украинец затем спрашивает: " Вы сексом занимаетесь в России ?"
Русский с ухмылкой: " Конечно."
Украинец: " А что вы делаете с презервативами после использования ?"
Русский: " Выбрасываем, конечно."
Украинец: " А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России."

*****************************
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

************************
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.

**********************
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою..

************************
Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я трахнул вашу тещу! ))))))))

[Солнцеворот]

StaF, что за немытая пошлятина? Это не анекдоты.

[StaF]

Солнцеворот, не читай, или смайлик ставь.

[Солнцеворот]

Солнцеворот, не читай, или смайлик ставь.

Я же не могу знать заранее какой анекдот можно читать, а какой нет.
Кстати, тут еще вот что есть:

ЗАПРЕЩЕНО:
1. Оставлять в разделе сообщения и файлы, содержащие оскорбительную, призывающую к насилию, разжигающую национальную рознь, и расовую вражду, а также любую другую информацию, которая противоречит морально-этическим нормам.

[Droma]

Я же не могу знать заранее какой анекдот можно читать, а какой нет.
Кстати, тут еще вот что есть:

Солнцеворот, что конкретно тебя оскорбило, призвало к насилию, разожгло в тебе национальную рознь, и расовую вражду?

[Nazar]

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

[xotabuch]

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…



Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.


Она- Дорогой, что это такое???!!!!
Он- Как- норковая шуба, тыж сама так всё её просила!
Она- Но она-же вся в дырках!!!
Он- Ну что ты, дорогая, это-же норковая шуба- это не дырки- это норки!

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

В армии."Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присыласть мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожулуйста, побольше черствого хлеба с плесенью"

[Death-Knight]

По 1 каналу документальный фильм показали.
Жена мужу член за измену отрезала ...
Приговорили к 3 годам условно и к штрафу 3974 гривен!
Теперь хоть цену знаем.

[ХАИ]

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчёте пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ё@аный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е@ёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко вые@ал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая х@ем в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот е@ут.
- А х@ли он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А х@ли ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е@ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- По ходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк.
- Эхо войны, х@ли.




- Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой.
Сижу, отколупываю стразы.



Случай из авиации.
Самолет. Пассажиры все расселись по местам, стюардесса обращается к ним: "...ув.пассажиры! Просьба пристегнуть ремни безопасности!" Все пристегнулись, кроме нового русского. Она обращается к нему с просьбой пристегнуться. Он категорично отказывается. Она его упрашивает и так, и этак - а он ни в какую. Стюра побежала к капитану и доложила об этой проблеме. Капитан сказал:"Давай, позови его сюда."
Заходит этот новый в кабину, а капита ему говорит:"Смотри, братан! Сейчас мы стоим. У самолета скорость 0 км/ч - у тебя 0 км/ч. Я даю разгон. У У самолета скорость 300 км/ч - у тебя 300 км/ч. Какая-то проблема на полосе - я даю по тормозам. У самолета скорость 0 км/ч - у тебя скорость 300 км/ч. Ты пробиваешь первую переборку, вторую, третью - и оказываешься у меня в кабине. Вопрос - на х*я ты мне здесь нужен, когда у меня проблема на полосе?



Десь у Киiвi.
Пробка, день, жара 46,5 градусов.
В левом ряду стоит газель. За ней стоит машина ГАИ, чуть левее их двойная сплошная. После головокружительной езды с ветерком со скоростью 5 км в час, поток остановился и стоит уже 15 минут.
И тут у водителя газели, видимо от смрада выхлопных газов, жары и еще чего то, сдают нервы. Он включает левый поворот и через две сплошных разворачивается в обратную сторону.
У работников ГосАвтоИнспекции секундное замешательство, и по прошествии оного они выдают в матюкальник:
- Водителю Газели, медаль за храбрость.
- Притормози у обочины, будем вручать.


Баян, но прикольный...)))

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

Сообщение отредактировал ХАИ - Aug 4 2011, 14:54