Анекдоты Опции

[Cy4enok]

Разговаривают две блондинки:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.

: - Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Вовочка ходит возле кабинета и задумчиво говорит сам себе:
- Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
- Вовочка, что случилось, ты почему не на уроке?
- А я в классе пукнул, они меня выгнали, а сами там остались. Где же логика?

[Ganz]

А то!!! У меня щас творческий запор, поэтому раскачиваю мозги, чтоб продолжить разработку стандарта внутреннего бизнес-процесса по отпуску товара клиентам

Пошел тяпну пииисят, а то твой запор меня задел)))))))))

[Cy4enok]

Красит мужик яйца зеленкой перед брачной ночью, а друзья спрашивают для чего,он отвечает вот разденусь я перед ней,а она спросит почему яйца зеленые,а я ей по лицу, "А где ты другие видела?"

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить!

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…


Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и уписываешься от страха…

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз повторяю, НЕ ПОНЯЛ!!!


Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

После операции, больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, -растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня... и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

-Да ты заколебал меня!!!Возвращаешься поздно,пьяный в дудку,натаптываешь в коридоре,гремишь посудой,будишь меня!!!
-Буду!!!

]]>http://smiimg.dt00.net/smi/2008/09/american_parking.gif]]>

Сообщение отредактировал Cy4enok - Oct 28 2011, 09:07

[ХАИ]

Пошел тяпну пииисят, а то твой запор меня задел)))))))))

Гад!

[Cy4enok]

]]>http://i40.tinypic.com/qxqn2p.gif]]>

]]>http://img405.imageshack.us/img405/2940/sbu8ox.gif]]>

[ХАИ]

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!

[ХАИ]

После приёма у врача, благодарный пациент выкладывает на стол конфеты, кофе и другие подарочные продукты.
Врач на всё это смотрит некоторое время и потом спрашивает у пациента:
- А почему вы распоряжаетесь моими деньгами?


Захожу в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съ@бывает от экипажа ДПС с криком:
"ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й, Ё*АНЫЙ МУСОР!"


Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется
прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка


Если человек купил "Бентли", то это не означает что он богат. может он два месяца копил.


Кабмин Украины подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.


- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор


Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, значит в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: ...
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х&#


Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!


- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!


Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.


Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от
него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий
внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря
дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший
оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50
оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.


Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле - на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно. Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой: - Ты говно. В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал: - Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил. Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

[K I D]

В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком

[ХАИ]

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...


Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

[K I D]

Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

[ХАИ]

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...


- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...


На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
Джимми:
- Мертвым, сэр. . .


А потом...мм... я обниму тебя руками,пальцы запущу тебе в волосы ..... ногами обовью сзади ....прижмусь...и скажу - Я КОАЛА !

[loros]

если на машину установить сигнализацию со звуками женского оргазма - при угоне свидетелей будет больше! )))

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!


Сообщение отредактировал loros - Oct 28 2011, 11:38

[ХАИ]

если на машину установить сигнализацию со звуками женского оргазма - при угоне свидетелей будет больше! )))

А это идея!!!



Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я ненарочно", к самой драке.


Женатые мужчины живут мучительно дольше.


Американская логика (на основе фильма "День независимости"):
Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.


... Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними, чеканя шаг, идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней...
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада.


Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?


- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!


- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Бл@, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!


- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...


- Почему вы меня все время отчитываете?!?!
- Могу и отпеть!

Сообщение отредактировал ХАИ - Oct 28 2011, 11:39

[loros]

Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку:
"Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности...
Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретaршей и буду домa только к полуночи."
Придя домой, он нaходит ответную зaписку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и ты, к сожaлению, не можешь
удовлетворить мои потребности... А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики, позволю тебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице- что Пермь...

-Сынок, как экзамены?
-Подорожали, папа...

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".

Красивая, умная, два высших образования, высокооплачиваемая работа, квартира, шуба, дача, машина. Никого не ищу, просто хвастаюсь!

Подруги делятся, как прошел вечер.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, переспали, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец!
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...

[ХАИ]

Вот иногда смотришь на человека и думаешь, неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?...

[ХАИ]

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"


Классификация емкостей с водкой в стиле IT :

0,1 л - demo version;
0,25 л - trial version;
0,5 л - personal edition;
0,7 л - professional edition;
1,0 л - networl edition;
1,75 л - enterprise;
3 л - for small business;
5 л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition;
море водки - global edition;
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...


Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".


Прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер. Бабушка из Японии связала I-Phone, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов. А бабушка из Сомали связала остальных бабушек и требует выкуп.


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, @лять! - я его с вокзала выгоняю!!!


- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

[Зима]

Текст:

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. - Так написано, отвечает тот. И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни предыдущего пациента.
-Я такой-то такой-то, объявляет дядя.
-Хорошо, подождите минутку, продолжает писать историю.
И, не поднимая головы:
- С яйцами?
- В смысле? - подфигел дядечка.
- Вы с яйцами пришли? - спрашивает докторша.
- Ну да... - отвечает дядька.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика долго отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»
________________________________________
_________________________________________
_________________________________________
__________
Один небольшой расказ!
*Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, котору
ю она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь п
резентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности.*

Сообщение отредактировал Зима - Oct 29 2011, 08:30

[Skiw]

Любитель читать в туалете, случайно обосра..ся в библиотеке.

[Allure]

– Вот сдала на права наконец. Машину купить хочу.
Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
– Стиральная.

[ХАИ]

Вот такого вируса у меня ещё не было! Сказал зять увидев за компьютером тёщу


Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!


Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .


Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.


- Алло! Марину можно?
- Марины нет дома,но с вами говорит её длинноногая
голубоглазая сестра.


- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже рыбачат!


Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою
любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои
волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный
скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ


почему в вакансиях всегда пишут хороший дружный коллектив, молодой и амбициозный, а не правду -
"срущийся и собачащийся коллектив подлых сплетников-лгунов и лицемеров", которые 3,14здят печеньки со стола?