-Олегджан-
Aug 29 2011, 15:20
В зоопарке:
- Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, 100$.
- Отдыхайте..
Sergu44o
Aug 31 2011, 13:55
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает:
- Нет ли у вас формацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос?
Девушка отвечает:
- Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина:
- Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
- Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам
50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
**********
-Девушка,а у вас есть молодой человек?
Девушка смущённо:
-Не совсем...
-Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
********
Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша от*издили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
Байка:
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все ......
Coupe, эта пять
Basilio
Sep 1 2011, 12:52
во дворе:
- а Саша выйдет!!!???
- Саша умер...
- а скиньте мяч
Айпод сегодня разрядился на три часа быстрее, чем обычно. При Джобсе такого не было!
Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
Управление ГАИ приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер".
"Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГАИ.
Киев. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.- Ну... я - литров 5 могу дать...
ПоZиТиВ :)
Sep 2 2011, 09:10
Вчера познакомился с работницей «Билайн», милая девушка,поехали с ней за город, а она там не берет)
Sergu44o
Sep 2 2011, 09:16
Мариванна говорит детям:
- Так, детки, а сегодня мы будем изучать букву "Х" и слова, которые на неё начинаются...
Вовочка уже тянет руку.Учительница — ему:
- Молчи, Вовочка, ты ещё отца за букву "Б" не привёл!..
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудно передаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Нержавейкин
Sep 2 2011, 15:23
...при помощи презерватива, жидкого мыла и кусочка шоколада, в мужском туалете создается такая подстава, что вся "сильная" половина офиса ооочень долго косится друг на друга...
почему-то менты спрашивают - "Ты пил?"
...хоть бы одна сволочь спросила - "Ты ел?"
Николаич
Sep 3 2011, 10:33
ххх: Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
ууу: Братьями. По несчастью.
Солнцеворот
Sep 3 2011, 10:35
Цитата(Николаич @ Sep 3 2011, 11:33 )
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Ну да, сунь палец в работающий двиг...
Николаич
Sep 3 2011, 10:42
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на 3 кг.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При её весе похудеть на три кило - это все равно, что получить
скидку на 1 доллар с "мерса"
vasekman
Sep 3 2011, 11:36
Цитата(Николаич @ Sep 3 2011, 11:33 )
ххх: Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
Сестро*#бы
Азаров, проезжая улицами Киева, довольно замечает своему водителю
- А экономика-то стабилизировалась! Даже проститутки на бигбордах начали социальную рекламу продвигать!
- Це ж яку, Микола Яновичу?
-Да вот читай - "Насоси на дачу"
- Та ні, Микола Яновичу, то ви невірно прочитали і зрозуміли... російскою то "Насосы на дачу"
Девушка:
Еду я на машине на работу. Опаздываю. И вдруг смотрю, мужик прямо за рулем бреется!!! От возмущения и неожиданности чуть помаду в кофе не уранила...
Стaрaя бaбкa приходит в институт, подaёт документы, её допускaют к экзaменaм. Но, конечно же, спрaшивaют:
- А зaчем вaм это, бaбуся?!- Дa дед мой, стaрый хрен, шибко любит студенток!
Жека Юрьевич
Sep 6 2011, 11:43
в зоопарке умирает самец редчайшего вида обезьян, при этом остаеться самка, которая нуждается в ежемесячном сексе - в противном случае умрет.
директор находит самца, но ждать его 1,5 месяца --- короче, что делать незнает...
тут, видит, Палыч-дворник подмитает, ну и зовет его на разговор:
Директор- Палыч, тут есть дело на 2000 , короче надо самке вдуть ..., иди покури подумай...
Палыч- ну-у я согласен, но у меня есть три условия:
1 - целовать я ее не буду!
2 - я буду сзади!
3 - деньги я отдам с зарплаты!
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Женa говорит мужу:
- Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим?
- Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь!
- Ну дa лaдно тебе! . .
- Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...
Собеседовaние:
- Предстaвьте, у вaс в доме в гостях нaчaльник, и вся семья. Вдруг в дом врывaется вооружённый террорист, собирaет всех в одной комнaте, дaёт вaм пистолет с одним пaтроном и говорит, что вaм нужно зaстрелить одного из собрaвшихся, тогдa остaльных он отпустит. Кого вы зaстрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор.
- И думaть нечего. Конечно же, террористa... А у Вaс был другой ответ?! ? ...
"Cекс только после свадьбы!"звучит, как"ссылка доступна только зарегистрированным пользователям!"
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
www0707
Sep 7 2011, 15:22
Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.
Папа, а как я появился?
- Аист принёс.
- Эх папа! Вокруг столько красивых девушек, а ты аиста еб...
про аиста -
"А знаете ли Вы, что детей с большим весом приносят грузовые аисты?"
www0707
Sep 8 2011, 12:52
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб..ну!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб..ну!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху..во, еб..ни красным!
Попала журналистка в прошлое... Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские... Ну да ладно, раздевайся!
laville
Sep 8 2011, 14:14
Цитата(titow @ Sep 8 2011, 14:21 )
Попала журналистка в прошлое... Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские... Ну да ладно, раздевайся!
скажи честно, а не лень цветом выделять каждую строчку?)
Цитата(laville @ Sep 8 2011, 15:14 )
скажи честно, а не лень цветом выделять каждую строчку?)
было б лень - не выделял!
Цитата(laville @ Sep 8 2011, 15:14 )
скажи честно, а не лень цветом выделять каждую строчку?)
это 2 сек., на самом деле... 2 сек., зато глаз порадуется (мой!)
maxwell
Sep 8 2011, 15:04
Цитата(laville @ Sep 8 2011, 15:14 )
скажи честно, а не лень цветом выделять каждую строчку?)
laville, блин, меня тоже очень интересует этот вопрос
Cy4enok
Sep 8 2011, 15:49
вы такие все интересные))))
Цитата(Cy4enok @ Sep 8 2011, 16:49 )
вы такие все интересные))))
100% !!!
laville, maxwell, Cy4enok, ржу с ваших анекдотов.
AlexLan
Sep 9 2011, 13:53
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суете суёт»...
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...
Красивая девушка - радует мужской глаз!!!
А не красивая - женский.
C тех пор как маленький Дима научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Цитата(TEREN @ Sep 13 2011, 08:12 )
C тех пор как маленький Дима научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
dallasdp
Sep 13 2011, 09:20
Цитата(TEREN @ Sep 13 2011, 08:12 )
C тех пор как маленький Дима научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Вот маленький Дима еще ознакомится с метотом Папандополы (http://smotri.com/video/view/?id=v81237886b4) и дележ будет явно не в пользу папы
www0707
Sep 13 2011, 14:08
Прибегает Вовочка домой, и с порога: — Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Ни хрена себе пацан, 28 лет.
- Бабуляяя! Вибач мене! Я знову розбив твою улюблену вазу.
- Ну зашибісь ... Третій кальян за тиждень!
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать:
- Ну чё, бл..... старая, когда пенсию пойдём тратить?!
)))
www0707
Sep 13 2011, 14:49
Жена моет полы . Муж ударил ее по заднице и говорит:- Убери свой комбайн с дороги ! Она обиделась . Ноч . Муж ей:- ну повернись ко мне ну пожалуйста:- Ага буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать ! Отвернись и молоти в ручную !
Шеф захотел секса, звонит секретарши :- у меня встал вопрос ! она:- но у меня месячный отчет ! он бросил трубку. Секретарша пожелела шефа , заходит к нему и говорит :- может задним числом или в устной форме? шеф :- спасибо ! я уже от руки набросал .
Не любите женщин-врачей, они говорят: ''Следующий!'' Не любите женщин-продавцов, они говорят:''Станьте в очередь!'' Любите женщин-педагогов, они говорят:''Давайте повторим еще раз!''
www0707
Sep 13 2011, 15:27
- Алло, дорогая, ты больше любишь клубнику, шоколад или банан? - Ты в магазине? - Нет, я в аптеке... )))
Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиям
Муж-юрист. Жена-юрист. Отец мужа-генеральный прокурор.Мать мужа-судья.Брат мужа-профессор юридических наук.Сестра мужа- юристконсульт. Отец жены-прокурор. Мать жены-судья Высшего Арбитражного суда.Сестра жены-адвокат.НЕ ДАЙ БОГ РАЗВОД!
Самка богомола убивает самца после спаривания, что бы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет…
Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"
amigarik
Sep 14 2011, 22:17
- Здоровa!
- Вижу мaшину взял! ?
- Агa...
- А кaкой год?
- 1991
- ООО... . дa онa совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб"ться!
Hammster
Sep 16 2011, 09:51
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, все есть. Себе бы оставил... но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Grand Champ
Sep 17 2011, 01:00
Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Да дома. Билет ищет
В класс приходит новая учительница и представляется:
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Вова, я болею за Авангард.
Учительница возмущается:
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Авангард!?!?
- Моя мама болеет за Авангард, мой папа болеет за Авангард, мои друзья болеют за Авангард и я болею за Авангард.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид..асами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак