На светофоре в зад шестисотому врезается Ауди ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Просыпается мужик после бурной пьянки. Напрягает мозг. Гдебыл? Что делал? И...
- Дорогая, - говорит жене, - я вчера Ср.л на золотом унитазе!
- Ну ты и допился...
- Серьёзно! У соседа этажом ниже новоселье было вчера. Вот там и есть.
Спустились к соседу.Открывает дверь жена соседа.
- Это у вас золотой унитаз?- говорит мужик
Женщина поворачивае голову к себе в квартиру и говорит:
- Дорогой. Пришел козел, который в твой тромбон наср.л!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п@зду еще на два месяца.

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

В этой же теме...

Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает
курицу и клюет зерна.
- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.



- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.

-Доктор, у меня запор.
-Ладно, сейчас поможем. Сколько метров у вас до туалета?
-10.
-Вот вам лекарство, примите и через минуту все будет ок.
Возвращается мужик к доктору через неделю.
-Ну как помогло?
-Ну, что я вам могу сказать? Как фамацепт Вы супер, а математик из вас х"""ый.

Народные приметы:
- Если треснуло зеркало - быть беде.
- А если треснул презерватив - цуко, лучше бы треснуло зеркало.

продолжая тему:

Доктор выписал больному новое мегаслабительное, тот принял на месте. И попросил проследить медсестру из окна за этим пациентом.
Медсестра отчитывается:
- Побежал... стал у дерева, стоит... Снова побежал... застыл... Снова побежал... стал... Махнул рукой, пошел шагом...

она: я тебя сильно пресильно люблю
он: такая же #уйня...
она: дебил, не звони мне больше !!!!!!!!

-как тормозить на летней?
-двигателем
-угу, потом бампером, радиатором, капотом снова двигателем, потом уже коробкой

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены ор:
- Пи..@..сы!!!!
Муж жене:
- Включи телек! Совсем забыл, там же наши в футбол играют!

Это вариант для задне- или полноприводных с продольным расположением ДВС

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках:
1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.
71. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
72. Задняя писалка писает в салон.
73. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
74. Замена комплекта резинов

Удав провинился и король Лев собрал всех зверей, что бы придумать Удаву наказание:
Слон,- А давайте Удаву отрежем Е**ло!!
Лев.- Нет!!! Это слишком жестоко!!
Обезьяна,- А давайте Удаву придавим Е**ло!!
Лев.- Нет!!! Это слишком жестоко!!
Слон,- А давайте всё-таки Удаву отрежем Е**ло!!
Лев.- Нет!!!
Заяц,- А давайте Удава подвешаем за хвост на целый день!!
Лев.- Нет!!! Давайте Удаву отрежем хвост!!
Слон,-ДА И по самое Е**ло!!

Аэропорт.

На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не по выпрыгивали!

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

Ползет мужик по пустыне. Долго уже ползет.
Смотрит, а на бархане термоз! Доползает!
Открывает! А там!.....
Пакетик "Юппи" - просто добавь воды.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

+++++
Из кабинета врача бабка выбегает перепуганная, к каждому врачу подбегает диагноз свой рассказывает.
Один врач подходит к тому, что диагноз ставил:
- Послушайте, я понимаю что вы молодой специалист, неопытный, но говорить 80-летней старушке
что она беременна...этого ж не может быть!
- Но икота у неё прошла!!!

сразу говорю, не мое

ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пикнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

Заплатил налоги и сплю спокойно... в подъезде... под лестницей... на раскладушке...

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез

Она: Хорошо. Теперь расскажи мне, как это делается.

Мне об этом только подружки рассказывали.

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет.

Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт.

Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть,

иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами

это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь

себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне,

почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу.

РАКОВ ЕДЯТ ИМЕННО ТАК...

Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
- Петрович чего случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..

Вчера приходит моя жена с девчачьих своих посиделок (с подружками встречались) и рассказывает со смехом такую историю.
Есть у нее подружка, Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказал хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой Вот такая смешнаая история

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Суровые будни модераторов:
C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

- Сёма, надень гандон!
- Ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах..

это почти везде так в Банках - экономия на мозгах, уже года 2-3 как продолжается - мы каждый день ржём с того, что нам пишут или фиксируем
через пару лет придётся уходить из этой сферы


этих контор - как грибов щас, мне тож уже наяривали



и для этого нужно было регистрироваться?

Обсуждение смартфона на одном из форумов:
xxx: Не знаю в тему или нет. Играя в NFS Shift заметил странный баг: датчик наклона косячит немного, чтоб ехать прямо нужно слегка наклонять телефон вправо, иначе машину уводит. Вот непонятно, в чем глюк? Не откалиброван датчик, косяк игры или чего еще? установлено приложение anglemeter.
yyy: давление в шинах проверял?

Скив, Рома, это я тебе звонила... Просила футболку мне заказать и реглан с клубной символикой!

Подборка цитат (перлов) из протоколов, составленных сотрудниками ДПС (ГАИ) на местах дорожно-транспортных происшествий. Весёлые они, оказывается, ребята!

1. 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

2. Где и произошла автотравма на воде...

3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.

5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.

6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.

8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

15. Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку.

16. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

17. На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)

18. На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший.

19. На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик.

20. Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.

21. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.

22. Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт.

23. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

24. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".

25. По дороге следования котеджа из аэропорта случилось ДТП…

26. Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.

27. Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности.

28. Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

29. Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".

30. При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

31. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

32. Причиной ДТП стала выебина на дороге.

33. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.

34. Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.

35. Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.

36. Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу.

37. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

Я уписялся Жаль продублировать нельзя.
]]>http://censor.net.ua/ru/news/view/112921/n...y_hraneniyaquot]]>

“Милая, я заболел... “ Жена: “Выпей отравы, тварь... . “ Муж: “!!! ! ! ??? ??? “ Жена: “Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Из поста в spb_auto:
Я москвичка, но пишу к Вам, потому что мне сказали, что здесь нормальные люди. В ру-авто все сексуально озабочены и просят им грудь показать. Мне же не до шуток. Я, мягко выражаясь, замучилась с этой машиной.

мы пока дошли только до купальника!

Nippi, это пяць!


- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!




та да... одна только тема "о прекрасном" чего стОит!
да это вообще на пост бывшей "обитательницы" МК.ЮА похоже

из жж

Торчу в автосервисе и наблюдаю, как мастер-кудесник Андрей прерывает свои манипуляции и достаёт из замасленного кармана мобилу. Связь очень плохая, ещё и шум, поговорить у него получается плохо, но собеседник не отстаёт и, судя по всему, вожделеет консультацию касательно приобретения какого-то детища отечественной отвёрточной сборки. Андрей орёт в трубку:
- Не бери. Запомни, всё, что собрано на территории Российской Федерации - хлам. А? Хлам! Что? Да хлам, мля! ХЛАМ!!! Передаю по буквам: х@#ня, лажа, ацтой, мудятина. Всё, пока, я занят!

по телефону звонок девушки своему молодому человеку:

Она:
- Я тебя очень, очень сильно-сильно люблю!
Он:
- Такая же херня!
Она:
- Млять, не звони мне больше!!!!

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и по**ахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей

Заранее говорю что тема не моя и заимствована из жж:
На следующей неделе Дмитрий Анатольевич посетит 1 канал. это у него теперь эфир на 1 канале после эфира на России Путина. Дело в том, что в Останкино всегда к приезду Вовы и Димы наводят марафет... Красят розы - всякие трещины замазывают, таджики моют шлагбаумы, так же проводится еще целый список бессмысленных мероприятий. Но! В этот раз фантазии останкинских чиновников не имели границ. Как облегчить президенту его участь, как тронуть искренней заботой его израненное сердце? Не знаю, кому пришел в голову единственно верный ответ на все эти риторические вопросы. Но был он поистине гениален.В мужском туалете возле студии, где будет писаться интервью и твориться современная история, произвели мелкий косметический ремонт. На 10 см опустили уровень писуаров.

Надо было только у одного уровень опустить и табличку над ним повесить: "Президентский"

На Баше прочитал

HerMajor:
А у меня есть usb-тапочки с подогревом, usb-подогреватель для кружки с кофе, маленький usb-холодильник для одной жестяной банки колы, usb-ионизатор воздуха, usb-плазменный шар, usb-снеговик с подсветкой, usb-пылесосик, usb-вентилятор, usb-фонарик...

HerMajor:
...и выгоревший корневой usb-концентратор на матери (

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

Теперь Янукович перестал расстариваться из-за фразы: "Виктор Федорович, Вам светит еще один срок!"